經(jīng)典爆笑笑話大全樂翻天
1、今天早上在菜市場買菜，看到一個美女買一斤豬肉。由于賣主切得不夠，就差一點點。賣主就從豬頭那切一點點補上。美女看到后緊張又大聲的喊，我不要臉我不要臉……
2、話說姐姐和姐夫平時灰常努力的教育我三歲的侄子，要他成為一個有禮貌的孩子，要學會說“謝謝”。有一次他看見我在吃藥，跑過來深情的“謝謝小姨病了。”為了配合教育，我便回答，“不用謝，這是小姨應該病的。”
3、脫了襪子自己聞，那叫日記。脫了襪子請朋友到家里來聞，那叫博客。脫了襪子掛在家門口讓路過的人聞，那叫論壇。脫了襪子掛在廣場上請所有人聞，再去聞別人的襪子，恭喜你，你已經(jīng)玩微博了...... 5.為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了!之后把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了!于是發(fā)表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。
4、朋友養(yǎng)了只小狗，在狗小的時候帶出去溜，被鄰居阿姨家的狗欺負了，現(xiàn)在狗4歲了，昨天出門看見鄰居阿姨，沖著阿姨一頓大叫，阿姨說，別叫了，我家狗都丟一年了……
5、喜歡公交車最后一排正中央的位置，很有王者氣度。沒人站著的時候一眼到頭，前方的路有多長就多有氣場。挨兩邊坐的是心腹，左邊言官右邊一溜大將軍，站著的是有本要奏的，急剎車的時候還真有人跪。當然，王有時候也會摔下來，很符合歷史規(guī)律。
6、一個漂亮學妹問我：學長，你有女朋友嗎?我心一激動，如實回答：沒有。學妹拎起裙腳，原地轉(zhuǎn)了一圈，問道我：學長，漂亮嗎?我心跳加速，狂點頭說：漂亮。學妹開心的說：我男朋友送我的。
7、老婆說：人這輩子，要么忍，要么殘忍。所以，每次出現(xiàn)家暴時，我選了前者，她選了后者。
8、老師在講營銷課“給你一個乳罩，如何實現(xiàn)利益翻番?”其中一個學生回答“把它剪成兩半，做成口罩賣出去。”
9、終于結(jié)婚了，媳婦長得漂亮不說，車是丈母娘買的，別墅也丈母娘買的，我都沒花什么錢。拜堂開始也挺順利的，就是最后送入洞房時，挽著媳婦上樓梯，腳一滑，醒了。
10、夫妻去做孕檢，
老公：“你看這張化驗單上都寫了，親愛的，你懷孕了!”
醫(yī)生：“不是你的。”
老婆：“老公我錯了，對不起。嗚嗚～”
醫(yī)生：“這張化驗單才是你的。恭喜懷孕了。”
11、早上要去上班的時候，我媽攔住我：聽說你喜歡上了一個女神?她對你怎么樣?我搖頭嘆氣：別提了，挺冷的。我媽說：你還知道冷?冷你還不穿秋褲!
12、今天下午正在路上走著，看一居民樓下雪白墻上寫一行小字。我好奇心起，遂湊近去看。還沒看呢，頭上感到有水滴到。剛想大罵，卻看清那行小字：樓上滴水，路過繞行。你特碼在逗我?!
13、晚上睡覺，半夜突然想上廁所，但是怕吵醒下鋪的人。于是我小心翼翼的走到她床邊叫醒她，她問我有什么事，我說我要上廁所，怕吵到你，所以跟你說一下。她……
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