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爆笑搞笑笑話
爆笑搞笑笑話1
1、干爹把我從小養(yǎng)到大，這幾年他生意破產(chǎn)，而我卻發(fā)財(cái)了，為了報(bào)答他的養(yǎng)育之恩，我收他當(dāng)了我的干兒子。
2、在街上撿到一個(gè)錢包，幸好里面有失主的身份證和電話，我趕緊打過去告訴失主并叮囑他趕緊買個(gè)新的。。
3、我深知做人的道理，受人滴水之恩當(dāng)以涌泉相報(bào)。所以剛才小便旁邊那家伙不小心尿我腳上一滴時(shí)，我轉(zhuǎn)身卯足勁尿了他一身。
4、放心，你有任何秘密都可以跟我講，我朋友們的.嘴一向都是很嚴(yán)的。
5、真正急用錢的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)遠(yuǎn)親不如近鄰好偷。
6、“每個(gè)人都有屬于自己的圈子” 我捏著自己肚子上的“游泳圈”說道。
7、像你這種手機(jī)短信沒密碼也沒屏鎖的，一看就是沒人要連曖昧對(duì)象都沒有。。。
8、晚上下班回家，對(duì)面來一輛霸道，開著遠(yuǎn)光。于是我交替使用近光遠(yuǎn)光提醒他，可是那貨居然不鳥我，依然我行我素。MD，真想一電動(dòng)車撞死丫的!
9、問題的原因要從根源找，比如你常問為什么你這么好卻沒人要?很可能是因?yàn)槟銐焊筒缓�。不僅不好，還自戀。
10、我脾氣特別壞，有一天同學(xué)踩了我一腳，我讓他有種放學(xué)后在校門口等著。我吃完晚飯遛彎時(shí)遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見他還在等，氣才消了大半。
爆笑搞笑笑話2
1、老師問：老鼠為什么會(huì)飛!
小明：因?yàn)槭球?
老師：錯(cuò)，因?yàn)槔鲜蟪粤讼傻?那蛇為什么會(huì)飛?!
小明：因?yàn)樯叱粤讼傻?
老師：錯(cuò)，因?yàn)樯叱粤死鲜?那老鷹為什么會(huì)飛?!
小明：老鷹吃了蛇!
老師：錯(cuò)，因?yàn)槔销棻緛砭蜁?huì)飛，你這智商太笨!
小明：你給我滾出去，好好的課不上，提什么腦筋急轉(zhuǎn)彎……
全班響起了雷鳴幫的掌聲，小明滾了出去!
2、老師:小明，你這幾天為什么不上課?
小明:我去醫(yī)院看腿了。
老師:你腿怎么了?
小明:我腿有什么好看的，去看護(hù)士的`腿了。
老師:滾!!!
3、老師：學(xué)習(xí)完這篇文章你們有什么感想?小明你來回答。
小明：由此可見，孔子是第一個(gè)已經(jīng)最早的戀童癖的名人。
老師：為什么說孔子是戀童癖?
小明：老師你看啊，課文開篇就是“孔子?xùn)|游，見兩小兒便日。。�！�
老師：你給我滾出去!
4、老師：如果追求一個(gè)中國女孩，你請(qǐng)她吃什么?
小李：麻辣燙。
老師：韓國女孩呢?
小王：韓國泡菜。
老師：日本女孩呢?
小明：馬賽克。
老師：滾出去!
5、老師：請(qǐng)大家說說你們的愿望。
小明：去山東藍(lán)翔學(xué)挖掘機(jī)。
老師：給我個(gè)理由。
小明：刨你家祖墳。
老師：滾出去…………
爆笑搞笑笑話3
1. 高二時(shí)候去同學(xué)家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢!
2. 同事結(jié)婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺(tái)下喊:那來個(gè)倒立!于是全場靜了一秒鐘后爆笑。。
3. 看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時(shí)好風(fēng)光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導(dǎo)演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了
4. 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快
5. 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動(dòng)作，越軍將從陸路直搗北京!暴強(qiáng)回復(fù):不吹牛逼會(huì)死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費(fèi)出的起嗎?
6. 今早被一車追尾了，肇事司機(jī)還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個(gè)扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經(jīng)投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運(yùn)鈔車的嗎?!
7. 最近考駕照，每次去都會(huì)給教練帶一條玉溪，今天考場手機(jī)不見了，借教練手機(jī)打個(gè)電話到自己手機(jī)，剛撥過去，手機(jī)上的備注是玉溪!
8. 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點(diǎn)，自己決定你的過程，老婆決定你的結(jié)果�！蔽铱紤]許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個(gè)x絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個(gè)富婆吧。”你們覺得對(duì)不對(duì)?
9. 昨晚那孫子說請(qǐng)我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個(gè)!最后結(jié)賬的時(shí)候他轉(zhuǎn)過頭問我有零錢嗎?我說有。然后問我要了兩張一百的。
10. 庫克是同性戀，最近和馬云走的特別近，是不是有合作的意思?會(huì)不會(huì)日久生情，生一個(gè)馬塞克。
11. 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個(gè)妹子，她要去二十樓，我對(duì)她說：“美女，幫忙按下七樓�！币苍S我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對(duì)我翻個(gè)白眼說：“自己沒手啊!”我放下東西走過去按了下七說：“看這啊，哥有手!還特別靈活!”接著我按了七以上的所有樓層。
12. 如果你相親的對(duì)象，沒有工作，但打扮時(shí)尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中獎(jiǎng)了，她什么姿勢(shì)都會(huì)。。
13. 早上老爸罵我，都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬云還一邊大呢，看看人家。老爸頓時(shí)無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
14. 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，于是想漂移過去擺一個(gè)帥的姿勢(shì)，結(jié)果一個(gè)不慎摔了個(gè)狗吃屎，這不是關(guān)鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊……
15. 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個(gè)袋子拿了幾個(gè)吃，這會(huì)要上學(xué)了兩人樓上打起來了，都說對(duì)方貪吃小偷，我該站出來嗎!
16. 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實(shí)是隱形富二代!之前的'貧困都是為了磨礪我!時(shí)機(jī)終于成熟了!家里終于肯讓我大顯身手了!看了一眼電視上報(bào)道的道瓊斯指數(shù)，腦海閃過那些經(jīng)濟(jì)學(xué)的知識(shí)，投資的大方向已經(jīng)了然于胸，于是我強(qiáng)忍住內(nèi)心的激動(dòng)!用盡量平和又不經(jīng)意的語氣問他：“哦，哪里的地?”“順豐快遞”
17. 和哥們喝酒，我們兩個(gè)都喝得有點(diǎn)高了，回去時(shí)哥們堅(jiān)持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他：“怎么了?找不到方向了?”“不是，沒那么糟糕，我只是找不到方向盤了�！备鐐兓卮鹫f。
18. 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評(píng)立馬返現(xiàn)五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現(xiàn)了十元，叫室友把圖片給刪了。
19. 老婆：老公，咱倆結(jié)婚前處過多少女朋友?老公：沒處過。老婆：要么這樣，告訴我一個(gè)給你一百。
20. 最近生活比較拮據(jù)，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號(hào)被盜了，向大家借錢千萬不要信啊!
爆笑搞笑笑話4
1. "同學(xué)手機(jī)被偷了，我們安慰她：“一個(gè)破手機(jī)，算啦...”她說：“心疼的是手機(jī)里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機(jī)發(fā)個(gè)短信，和小偷說，只要手機(jī)里的照片就好，其實(shí)心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會(huì)短信就回過來了：""對(duì)不起啊，太丑了，都給刪掉了.."
2. 我偷偷把同桌手機(jī)里我的號(hào)碼名稱改成了“爸爸”。上課時(shí)發(fā)短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個(gè)學(xué)!同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任問他干嘛去!他頭也不回地說：“滾你泥馬 勒戈壁的!”
3. 新來的校長，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?”校長特和藹的說：“同學(xué)，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級(jí)寫下來�！钡诙�，那個(gè)二貨就被處分了…
4. 去超市，在餅干區(qū)碰到了一哭著挑選餅干的小蘿莉和她老爸，對(duì)話如下。老爸：你喜歡誰?蘿莉哭著說：周杰倫。老爸：喜歡周杰倫管個(gè)屁用啊，他又不能給你買餅干。蘿莉哭著說：你給我買餅干，我也喜歡周杰倫。他老爸無語，我憋到內(nèi)傷!現(xiàn)在的孩子啊!
5. 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個(gè)和尚他問師傅：“包裹里是啥”和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話：“科技發(fā)達(dá)了，取經(jīng)都用快遞了”前幾天看到個(gè)穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我說過多少遍了!我們分手!我是零零年的!你是九八年的!是上個(gè)世紀(jì)的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個(gè)世紀(jì)的。
6. 今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進(jìn)去后大家正在那正襟危坐很嚴(yán)肅的樣子，法官出庭后突然有人喊“全體起立”!這時(shí)我腦子抽了，站起來大喊:“老師好”!全場頓時(shí)哄笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...
7. 非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快
8. 和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團(tuán)的傳單，走了好一會(huì)終于看到個(gè)垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從后邊一把拉住我說：老公，那個(gè)肯定吃不得了，別撿。我一愣，發(fā)現(xiàn)垃圾桶頂蓋上放著半個(gè)西瓜。
9. 帶兒子坐公交出去玩。上車后，我和兒子坐在一個(gè)穿吊帶衫的女孩后面。從后面看，這女孩的皮膚那叫一個(gè)白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對(duì)女孩說道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，對(duì)我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的!兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這么長時(shí)間。
10. 半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發(fā)現(xiàn)一只蟑螂，于是跟它聊了很長時(shí)間，把我對(duì)生活的看法，對(duì)上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發(fā)泄給它聽，煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
11. “爸，我男朋友哪兒不好了?雖然他現(xiàn)在是沒車沒房，但他有一顆上進(jìn)的心。至于長相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“兒子啊，別說了，繼續(xù)吃飯吧
12. 有一天某人遇見三個(gè)大漢要揍他，于是便與那三個(gè)打了起來�！被貋硪院蟊愦灯鹋恚骸拔易屗麄兇蛄藘蓚�(gè)小時(shí)硬沒把我打倒。”別人問怎么回事?他說：“綁樹上打的。”
13. 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，說：“你吃了嗎?”老熟人道：“沒吃呢老李喔了一聲，就走了。這時(shí)，熟人攔著老李說：“你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧�！崩侠钽等唬骸霸趺幢硎�?”“請(qǐng)吃飯啊沒辦法，老李帶他去飯館，點(diǎn)了四菜一湯，花了我多元�；丶衣飞�，心里郁悶的嘀咕道：“以后我出門一分錢也不帶，想宰我沒門�！边^了幾天，在街上又遇到了那個(gè)人，老李故意問他：“你吃了嗎?”那個(gè)人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯?”老李摸摸口袋，說：“想請(qǐng)你吃，可沒帶錢�！闭l知道讓老李更郁悶的事來了，那人說：“沒帶......
14. 從前，有個(gè)農(nóng)夫，聽人說“令尊”二字，心中不解，便去請(qǐng)教村里的秀才：“請(qǐng)問相公，這‘令尊’二字是什么意思?”秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對(duì)別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。農(nóng)夫信以為真，就同秀才客氣起來：“相公家里有幾個(gè)令尊呢?”秀才氣得臉色發(fā)白，卻又不好發(fā)作，只好說：“我家中沒有令尊�！鞭r(nóng)夫看他那副樣子，以為當(dāng)真是因?yàn)闆]有兒子，聽了問話引起心里難過，就懇切地安慰他：“相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家里有四個(gè)兒子，你看中哪......
15. 有一天，有個(gè)傻子穿的板板整整的衣服來到一家飯店坐下。服務(wù)員過來問：“先生，您吃飯?”傻子說：“那還用說?”“就你一個(gè)人?”“那還用說?”“喝二兩?”“那還用說?”“來只燒雞?”“那還用說?”服務(wù)員一看他打扮得不像個(gè)窮人，估計(jì)不會(huì)白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜�？型隉u喝完酒，服務(wù)員問：“您吃完了?”“那還用說?”“現(xiàn)在算帳?”“那還用說?”“請(qǐng)您付款。”“那還用說?”“那您倒是給錢哪?”“那還用說?”“你是不是沒有錢?”“那還用說?”“你是個(gè)傻子吧?”“那還用說?”“滾”“那還用說?”一溜煙的就跑了......
16. 地鐵上有個(gè)孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個(gè)年輕的女人一副很難為情的'樣子，左顧右盼不知如何是好。這時(shí)我想到包里有個(gè)襪子，就遞給她，她說：“這個(gè)不好吧，會(huì)漏水的。”“尋思啥呢!”我說：把嘴堵上!”
17. 閨蜜是個(gè)韓劇迷，她老公是個(gè)球迷。某天晚上有球賽，他倆因?yàn)閾岆娨暀C(jī)遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最后歸誰了?”她邊哭邊說：“老王�！蔽乙苫蟮溃骸斑@個(gè)老王是誰呀?我怎么沒聽說過。”她哭的聲音更大了：“一個(gè)修電視機(jī)的……”
18. 對(duì)于體重偏重的我來說，適量運(yùn)動(dòng)還是有效果的。最明顯的就是每次運(yùn)動(dòng)完我都能多吃一兩碗。
19. 逛街看到一個(gè)好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對(duì)老公說：以后要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了!!!
20. "有個(gè)婦人剛買的蚊帳被偷了，心里很是郁悶，便找街上的一位測(cè)字算命的問問是誰偷的。她到了那里說：“先生，我要測(cè)字�！彼忝壬骸澳阋獪y(cè)什么事呀?”婦人：“你測(cè)測(cè)我的蚊帳是誰偷的”測(cè)字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個(gè)吧�！眿D人不認(rèn)字.但會(huì)打麻將,就寫了“四萬”的四字.先生說:“你家是不是住在大雜院里,院子里有沒有一個(gè)叫名字里面帶八的人,”婦人回答說:“是，是，是。有,有,有”恰巧,這個(gè)帶八字的是個(gè)偷雞摸狗的游手好閑的人.他一進(jìn)門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”“大嫂,你......"
爆笑搞笑笑話5
1. 某人生長在富貴之家，花錢買了個(gè)五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風(fēng)中發(fā)抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個(gè)人身子怎么老是在動(dòng)彈?”隨從道：“因?yàn)樘炖湟卤《l(fā)抖�！贝巳烁X奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎?”
2. 有個(gè)姓朱的財(cái)主，說話最講忌諱，還愛文縐縐說話。那天，他叮囑新來的小豬倌說：“記住我家的規(guī)矩：我姓朱，不準(zhǔn)你叫我時(shí)帶‘朱’(豬)字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了;平時(shí)說話要文雅一點(diǎn)，不準(zhǔn)說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’;睡覺要說‘就寢’;生病要說‘患疾’;病好了要說‘康復(fù)’;死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’”過了幾天，一頭豬得了豬瘟。小豬倌急忙跑去對(duì)財(cái)主說：“稟老爺，有一個(gè)‘自家老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經(jīng)很難‘康復(fù)’了，不如把它‘處決’了吧。
3. 從前有一個(gè)教書先生開了一個(gè)私塾，教了七八個(gè)弟子。有一天，老先生說：“今天我教你們做詩，你們要給我記牢，一會(huì)兒采風(fēng)回來每人做一首交給我�！痹诶舷壬v完要領(lǐng)之后，遂帶弟子們出去采風(fēng)。途徑一片玉米地，其中一個(gè)弟子曰：“師父，你看有人在耍流氓原來是一對(duì)男女在調(diào)情。老先生不悅道：“讀書人出言如此粗俗，這應(yīng)該叫龍戲鳳，都給我記住，以免日后丟人�！蓖坝肿�，一弟子看到池塘邊有一只甲魚在爬，遂大叫：“師父，您看!王八�！毕壬值溃骸按宋飭咀髋赖佚垼畣�?”行不多遠(yuǎn)，又一弟子看到出殯的人群，隨口說道：””哎呀，死人了”先生道：“此謂西天去。。”眾弟子不語，回到小城之后，一弟子見一女子倚立于門旁，路人飛眼兒，低聲道：“這就是妓 女吧?”先生怒曰：叫立門停�！�
4. 飛行中的客機(jī)突然劇烈震動(dòng)，客艙中的.乘客驚慌失措，大聲叫喊。這時(shí)一空姐從駕駛艙走出來，她微笑著對(duì)大家說：“請(qǐng)女士們先生們，請(qǐng)不必驚慌，剛剛的晃動(dòng)是因?yàn)榛几忻暗鸟{駛員打了一個(gè)噴嚏造成的�！奔佑椭患右稽c(diǎn)點(diǎn)，絕對(duì)不超過塊錢的：這類人開的肯定不是自己的車，或給自己辦事或還車，既不想自己太破費(fèi)，又不好意思不給留點(diǎn)，就象征性地加點(diǎn)進(jìn)去，只要油量表不報(bào)警就成。
5. 一列車經(jīng)過鄉(xiāng)村時(shí)，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當(dāng)火車又在一個(gè)小站停車時(shí)，一位旅客跳下車對(duì)列車員說：你們不能走快些嗎?列車員：當(dāng)然能，可是我不能離開火車呀。
6. 今天中午陪一小兄弟的對(duì)象逛街，她看好了一款的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐!幫我想辦法攔住哪個(gè)瘋女人!
7. 女兒才上了四天幼兒園就因感冒“輟學(xué)”了。雖說學(xué)齡很短，可她對(duì)幼兒園的感情卻很深。一天，女兒說：“媽媽，我要看書!爺爺說了，不看書就考不上大學(xué)。萬一我考不上大學(xué)，將來怎么上幼兒園?”
8. 剛才微信搖一搖，有個(gè)哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他什么事，他說：一個(gè)女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會(huì)再搖到了。
9. 某次和幾個(gè)朋友一起打羽毛球，其中有個(gè)漂亮MM和我打雙打。氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時(shí)候MM說：“把你手機(jī)給我吧�！蔽夷康煽诖舻卣f：“俺就這一個(gè)手機(jī)，還要用呢�！比缓�，就沒有然后了…
10. 在飛機(jī)上，一個(gè)小伙子和一位老人并排坐著。小伙子：“請(qǐng)問，現(xiàn)在幾點(diǎn)鐘?”老年人：“我不能告訴你，我要是告訴你現(xiàn)在幾點(diǎn)鐘，你就會(huì)向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收?qǐng)隽�。再過一會(huì)兒，我們就會(huì)一道下飛機(jī)。在機(jī)場上，你又會(huì)請(qǐng)我進(jìn)咖啡館，我也會(huì)請(qǐng)你到我家去做客，我家里有一個(gè)小女兒，她長得很漂亮。于是你就會(huì)愛上了她，她也會(huì)愛上你，于是你們就會(huì)決定結(jié)婚�？墒�，你要知道，我決不會(huì)把女兒嫁給一個(gè)連手表都沒有的窮光蛋�！�
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