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史上最牛的五個誤會笑話
誤會一：今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多著呢，女同事說，沒關(guān)系呀，摸摸又不是讓你喝。
誤會二：私企領(lǐng)導在單位找不到二兒子，正好碰到女財務(wù)部經(jīng)理，便問：看見我老二了嗎?經(jīng)理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機會。
誤會三：領(lǐng)導出差，與女秘書在軟臥車廂內(nèi)，晚上領(lǐng)導問：現(xiàn)在幾點?女秘：十點。領(lǐng)導又問：整嗎?女秘：太早，別人都還沒睡呢!領(lǐng)導問：我問是十點整嗎?女秘：別急呀，再忍忍，等到十一點再整吧。
誤會四：男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來。
誤會五：男同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你!
老農(nóng)進城置辦年貨，剛進城就見廣告牌上寫著：蘋果，優(yōu)惠價4580。老頭驚，他以為自己看錯了，繼續(xù)前進，又看見一個廣告牌，小米，2299。老頭心想，是騙子?繼續(xù)前進，突然又看見一個牌子，寫著，小辣椒，只要998。老農(nóng)實在忍不住了，拿起電話給兒子打去：兒子，快回來種地吧，我們發(fā)了…
女友要上網(wǎng)，問我開機密碼是什么。我回答："你生日。”她頓了頓，回過頭去，過了一會她問："是陰歷還是陽歷?怎么都不對?”我推開她，無比得瑟地在鍵盤上輸入：nishengri。
一剩女發(fā)微博：當了20多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然后一朋友在底下回復了句:你就不是取精的料……
夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，于是問道："不是說只逛逛嗎，怎么還真買啊。”老婆怒道："昨晚誰說的只抱抱來著…可結(jié)果呢……”
我問爺爺當年怎么和奶奶認識的。爺爺?shù)皖^沉思一會說：一個瞎子介紹的……
兒子問爸爸："爸爸，為什么我沒有弟弟妹妹呀?”正在看報紙的爸爸聽后，氣不打一處來，咆哮道："誰讓你每天不早點睡?!”
以前有個奶奶帶著孫子進城，沒見過自行車，這時看到一個人騎著自行車過來，衣服有點長，把車座擋上了。孫子就問奶奶："奶奶，你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎?”奶奶："傻孩子，怎么不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎!”
1、我在火車站上班， 一次有個老太太來問路：“小伙子，上海南的車往哪邊走?”我看老太太行動不太方便，于是攙扶著她從貴賓室里走，并一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…
2、我有二貨朋友一枚，撿到一手機，手機殼內(nèi)附一紙條“ 如果哪天我手機掉了，請歸還 ，有重謝，本人號碼：139……” 結(jié)果我那朋友連續(xù)打兩天都是正在通話中…… 就跑來跟我講，我聽后似乎明白了什么 。真是兩個奇葩!
3、公交車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹，之后大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發(fā)現(xiàn)了，估計不好意思，突然，大叫“寶貝，撐住!就到醫(yī)院了，堅持住啊”抱著兒子就沖下車了。
4、本人是119接線員，分享一段對話：
“是110嗎?”
“不是的，老人家。這是119”
“哦，我想找火警……”
“火警找我們就對了，老人家，發(fā)生什么事了?”
“我家老頭子不知哪來的火氣，發(fā)瘋似的，我都治不了他了!”
“這個…這種情況您還是找110吧”
“他把被子點著了……”
5、本人苦命高三黨漢紙一枚，頂著巨大的壓力，冒著巨大的危險進行早戀…有一次下雨，小女友撒嬌說冷，遂脫下外套借她穿了，過了一星期拿回來的，也沒看就拿回家了。第二天，老媽給我洗衣服，在口袋里翻出了兩塊姨媽巾…………我臉綠了，我媽臉黑了!!
6、我班有個男同學叫趙書超.有一回班里小測驗，此同學一直發(fā)呆，老師大喊：趙書超!全班5秒之內(nèi)把書從抽屜里拿出來，擺在桌子上照著書抄............
7、和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我么?”男友堅決地說：“不會。”“為什么啊?”“反正活不了幾天了。”
8、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打!”
9、今天早上看到最慘的一條狀態(tài):“十年前和她分手，5年前各自成家，
三年前我兒子來到人世，半年前她來找我說她老公不孕不育想找我借種，
努力了幾個月，上周查出我也不孕不育……”
10、公園里，一個小女孩正在背古詩，只聽她念到：“鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。”
12、坐車去上班，在一站上上來一名小蘿莉跟她爸爸，剛坐下，小蘿莉來一句：“巴鼻，為什么鄰居都說我長的像姨父、而不說像你呢?”爸爸來了句：“等到你姨父的寶寶長大了，就會有人說長的像爸爸了……”
13、班里有個同學很調(diào)皮，上課時不小心吧玻璃弄爛了，老師很生氣的問他怎么回事，這貨狡辯的說他沒碰窗戶，就看了玻璃一下玻璃就爛了，結(jié)果這貨中午被老師留在班級看另外一塊玻璃，看不爛不能回家吃飯。
14、A：中國姑娘都愛吃冰激凌日本姑娘喜歡吃啥?
B：馬賽克。
15、一次和我媽一起看《爸爸去哪兒》，有一段是這樣的，森蝶吵著不要和林志穎睡。我媽來了句：不知道有多少人想和他睡，這個傻姑娘。
16、“師傅，能讓我白龍馬騎一下嗎?”八戒湊過去問唐僧道。
唐僧：“還是算了吧。”
八戒：“怎么這樣子?”
唐僧“你總要考慮一下馬的感受。”
八戒：“什么感受?”
唐僧：“被人騎了，很正常。如果被一只豬騎了，你說是什么感受?”
17、一姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機開到一片幽暗的林子里。下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女 孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機笑道：“別 緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。”姑娘激動地喊：“我不是說這個!你 把計價器先停了好么!”
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