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傷心日記

時間:2024-11-05 01:12:31 日記作文 我要投稿

關(guān)于傷心日記模板集合8篇

  時間過得真快,一天又將結(jié)束了,相信大家一定感觸頗深吧,讓我們今天做個總結(jié),寫一篇日記吧。日記你想好怎么寫了嗎?下面是小編整理的傷心日記8篇,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

關(guān)于傷心日記模板集合8篇

傷心日記 篇1

  今天老師換位置,這本是件值得高興的事情?墒菂s讓我變得非常傷心和氣憤了。

  我的位置在9組3號,這次要換到6組3號,我提著書包,來到座位上。卻發(fā)現(xiàn)位置的原主人婧瑤一直沒動,還愁眉苦臉的。我關(guān)切的問:“怎么了?”她憂愁的說:"我的酸奶倒了。"我一看,果然,抽屜里與地上都是酸奶。這時,別的同學(xué)都快換好了,她就說:“姚遙,我下課再來收拾吧!薄昂谩!蔽彝饬!岸b忊彙毕抡n鈴響了,可婧瑤卻遲遲不過來。我走過去,說:“來,我們一起去收拾吧!笨伤齾s搖了搖頭,說:“你自己去吧。”“你,你不是說好了要來收拾的嗎,你怎么能”我又急又氣,說不出話來。我索性回到了自己的位置上,委屈的眼淚再也止不住了,吧嗒吧嗒往下掉。同學(xué)們見了,趕緊來問我:“姚遙,你怎么了?”我卻不說話。拿著紙巾,一點一點的擦這酸奶。娜娜大概是看出了什么,一轉(zhuǎn)頭,發(fā)現(xiàn)婧瑤正悠然自得的'坐在位置上。聰明的娜娜一下子就猜出來了,她對同學(xué)們說了這件事。許多同學(xué)都憤憤不平,冰冰安慰我說:“算了,她就是那樣的人!迸笥褌儙臀彝细蓛袅说匕,擦干凈了抽屜,我感激極了。男同學(xué)女同學(xué)都圍繞在我身邊,幫我擦擦眼淚。有的還朝婧瑤投去了恨恨的目光。還說:“她也真是的,干嘛要這樣欺負別人!是副校長的女兒就了不起!”

  今天,我真是傷心!

傷心日記 篇2

  今晚星星好亮,月光靜好,我依舊在那棵樹下等他,我每天最幸福的事就是下班之后在這棵桂花樹下等他,

  已近入冬,桂花早已飄落,但仍舊有桂花的花香。記得他說“桂花很香,但他很調(diào)皮,總是藏起來,想折一朵送給你都找不到,”我很幸福的`笑笑,

  今天我好像等他等的格外的久,發(fā)生了什么嗎?最近他不愛和我多說什么?也不再像以前那樣總是給我打電話了。我在等,我會等,我打算好好的和他說說,

  不知道多久,他出現(xiàn)了,我想上去抱住他,可還沒等我反應(yīng)過來,他便說:“分手吧,”我震驚。遲鈍的回了一個啊!我不相信他會說出這樣的話,他是那么的愛我。

  “我們分手吧,”他無情的再一次說出了,我強忍著淚,“為什么?”

  “我們不合適,我發(fā)現(xiàn)我喜歡的不是你,不要再找我了”他轉(zhuǎn)身走了,

  我再也忍不住,淚水奪眶而出。為什么?為什么他會走,他不是說他是最愛我的嗎?我做錯了什么嗎?

  我追了上去,我是在做夢,我一定是在做夢,現(xiàn)實太殘忍,轉(zhuǎn)角處,他相擁著一個女孩。那一刻我才知道是我太傻了,回去,我喝了好多酒,看著月亮,我哭了,哭了一夜,但看到太陽我決定以后再也不會為了誰而哭了,

  因為“不值得”

傷心日記 篇3

  今天上體育課的時候,體育老師說讓我們和四班一起進行體能測試,我很不幸的`在第三組,關(guān)鍵是我那組的人跑得都比我快,嗚嗚嗚嗚。

  但我們那組的時候,我不負眾望的墊底啦,只不過我是到終點時不就是揣兜了嗎,這可好,體育老師把我訓(xùn)一頓,明明我都說對不起了嘛,還說我理直氣壯,哼!還讓我罰跑一圈,一圈400米,想累死我啊。四班還有些人走著過去的呢,怎么沒看體育老師讓他們跑,還有明明也有幾個人揣兜跑的呢,怎么沒看老師罰他們,分別就是和我過不去嗎。

  誒,要不是這節(jié)體育課是體能測試,我早跟老師請假了,理由我都想好了,嘻嘻……就是說,以后再也不想上體育課了。

傷心日記 篇4

  嗨!只要聽到:“那個班怎么還沒出來,真是要急死我了!”那么這一定是我們班的.家長在說。

  本來,我們也應(yīng)該像其他班一樣早早地放學(xué)回家,但是我們班有一些“八卦”類型,老師收拾個東西也是:“說、說、說,跟上一輩沒有說過話似的,班干部們怎么壓也壓不住,最后老師實在受不了,讓我們停下,全班因為這罰站五分鐘,但要一說,五分鐘不長,我們班有些實在太不自覺的人,站那臉上不但沒有一點羞愧,而且滿臉都是“小花”,老師氣極了,只要動一下加一分鐘,有一個同學(xué)一直笑都加了兩分鐘。最后加、加、加,加到了十幾分鐘。

  那時把我氣得手都發(fā)癢,我真想好好K他們一頓,他們實在太可惡了!為什么都不想想別人的感受呢?這可是一個整體呀!這些人都太自私了!在這十幾分鐘實在太慢,太慢。這時間我能回家把數(shù)學(xué)作業(yè)寫完,實在浪費時間!

  我就想問一句:你們懂不懂‘一寸光陰一寸金,寸金難買寸光陰’的道理嗎?

傷心日記 篇5

  去年回家過春節(jié),老家里兄弟姐妹的孩子都圍過來向我要糖吃,問這問那的,笑聲不斷,我被包圍在孩子們的親情里,很是溫暖和幸福。此時,我發(fā)現(xiàn)有一個小男孩站在遠遠的角落里望著我,眼中流露出一絲難以形容的表情。從長相看我知道那肯定是大弟的兒子阿圖,四妹在電話里描述了無數(shù)次會為爺爺?shù)共璧咕茒A菜的聰明勤快的阿圖。

  阿圖4歲的時候,父母出去打工了,一去4年不見蹤影,把他和6歲的小姐姐交給爺爺奶奶照管。童年的阿圖,所有的父愛和母愛全停留在逢年過節(jié)時父母從遙遠的地方打來的電話里那一聲“兒子,聽爺爺奶奶的話”的'陌生的聲音上,好在爺爺奶奶很疼愛姐弟倆,爺爺奶奶的愛讓姐弟倆身上依然有著童年純真的笑臉。

  我走到阿圖身邊,牽著他的手,問他知不知道我是誰,他看看我小聲地說:知道,你是我姑媽。

  在鄉(xiāng)村里玩著泥巴長大的阿圖長得很帥,他那微笑時亮亮的眼睛和小小的酒窩如山間的清泉,透露出純真和機靈,讓你情不自禁想親近他。

  我問他:“剛才所有的小朋友都圍過來要糖吃,你為什么不過來!卑D說:“我想讓他們先要糖吃,等他們走了,我再過來問你有沒有見到我爸爸媽媽,我想他們!卑D的聲音很小很小還帶著哭腔,讓我心生疼痛。我也小聲問他:“你知道你爸爸長得什么樣嗎?”他點點頭:“知道,爸爸長得像叔叔!蔽覇査骸澳阍趺粗腊职珠L得像叔叔?”阿圖的回答出乎我的預(yù)料。“我有爸爸的照片。”對話中阿圖始終低著頭,聲音里透著哭腔。

  我把阿圖抱在懷里,輕輕撫摸他的頭發(fā)、他的小臉,溫柔觸摸他幼小的心靈,仔細聆聽他發(fā)自肺腑的渴望和心聲。

  也許是因為我們親情相依、血脈相連,盡管是第一次相見,但他不拒絕我,很自然地把頭靠在我肩上,而他的每一個動作,每一聲回答,卻如七級地震,把我的心震碎了,那揪心的痛,讓我欲哭無淚。

  我抱著阿圖不停地和他說話,問他愿不愿當(dāng)姑媽的兒子去城里讀書,他快樂地說愿意。父親說阿圖那幾天和我說的話遠遠超過了他一年里說的話。整個春節(jié),阿圖緊緊跟在我們一家三口身邊,寸步不離。

  有一天,阿圖很神秘地告訴我說他是富人,然后從書包里拿出一個用牛皮紙裹得嚴嚴實實的東西,一層層打開后,里面是兩張嶄新的百元錢。對一個鄉(xiāng)村兒童來說,身上有200元錢的確是“富人”。我問他錢從哪兒來的?聰明的孩子從我的眼神里看出了我的心思,他有點激動,很著急地說:“姑媽,這錢不是偷來的,是我考試考及格了,爺爺獎勵給我的!蔽覜]想到阿圖會這么敏感,趕緊給他道歉,并夸他聰明,問他打算怎么花這200元錢?阿圖驕傲地說暫時不想花這錢,等積攢到1000元時,他要坐一回飛機。老師說了,飛機票貴,1000元才能坐一回。我問他坐飛機想去哪兒,他搖搖頭,說不知道,只是想坐飛機。

  那幾天晚上,阿圖和我睡在一起。有一天晚上,他把“內(nèi)”字讀成了“肉”字,我給他糾錯。他調(diào)皮地哈哈大笑,說其實他懂,是故意讀錯的。我還沒來得及問他為什么,他卻很嚴肅地問我為什么“肉”不讀“內(nèi)”而讀“肉?”我被他的問題問住了,阿圖得意地說:“不懂了吧?我告訴你,‘內(nèi)’再加一個人就是‘肉’,意思是家里只有自家人時,就沒有肉吃,家里來了一個客人時,就有肉吃了!蔽覇査@是老師教的嗎?他說是自己想出來的,老師還夸他聰明,能夠區(qū)分“內(nèi)”和“肉”。

  和阿圖相處的日子,我心里那一絲絲的感動總是無法言語。鄉(xiāng)村人的淳樸和善良,使阿圖這樣遠離父母的孩子,心里多了一份自信,眼里多了一份陽光,也許這也是鄉(xiāng)村孩童比城里孩童多一些快樂清澈的笑聲的緣由吧!相處的日子總是那么的短暫,春節(jié)黃金周過完了,我不得不回單位上班。

  當(dāng)我們的車快要開動時,突然聽到阿圖的聲音:“姑媽,等等我,我睡著了,你們怎么不叫醒我?”看到阿圖背著書包,兩只手提著兩包衣服急急忙忙沖出來,我突然意識到自己無意識的一句話犯了一個不可原諒的錯誤。我趕緊下車把阿圖抱起,輕輕地告訴他爺爺不讓他走,讓他好好讀書,聽爺爺奶奶的話,等放假了,我會來接他。阿圖卻不理我這一套,放聲痛哭,一邊哭一邊喊:姑媽騙子……阿圖的痛哭讓我無地自容。后來我才知道,阿圖知道我們要回城了,頭天晚上就把書包和衣服收好了,他要到城里和姑媽一起讀書。

  在阿圖的痛哭聲中,我們的車啟動了,我很想把阿圖帶走,給他母愛,讓他和我的兒子一樣生活在我的藍天下,快樂地讀書快樂地成長,可我無能為力。這10多年來,除了養(yǎng)兒子和資助父母外,供大弟讀完了初中,供小弟讀到中專畢業(yè),至今我還在供侄女上大學(xué)。年復(fù)一年,一筆筆學(xué)費和生活費把有限的工資都分解給了家鄉(xiāng)的血脈親情,在城市與鄉(xiāng)村的夾縫中,我是痛并快樂地生活著。

  阿圖,請原諒姑媽,城里高昂的借讀費,注定姑媽只能在你的哭聲中含淚逃跑,而你的哭聲卻成了我心頭永遠的痛,每每想起你,想起“內(nèi)”和“肉”的區(qū)別,我淚流滿面。

傷心日記 篇6

  寒假的一天,我和王朋正在打傳奇。我練到了7級,學(xué)會了火球術(shù),這個技能的打怪物很快,沒有過多長時間,我就練到了10級。于是,我看見有人用技能“打”人,我也試著“打”,哈,效果不錯。后來,我“打”的人越來越多,系統(tǒng)不斷的在聊天窗口上發(fā)出警告:你犯了殺人罪。我也不管,后來,我進城買藥時,被守衛(wèi)殺了。

  我就重新登上去(登上去的.級還是那個級)。當(dāng)我重新上去時,我卻去了另一個世界_盟重省。這回真的迷路了。我急忙讓王朋幫忙。王朋說他也玩過傳奇。就讓我從這一座山去那一座再繞過去,沒想到卻繞不過去。這可怎么辦。我看見全景地圖上的山的那邊有個小縫。我想可以通過。但走到那里時,那里已經(jīng)“禁止通行。”“嗚,嗚,嗚,打到10級的泡湯了!庇谑俏液亢看罂。我用了3天的時間打到10級給泡湯了。爸爸正在打麻將,看見了我“完了”。說:“怎么回事。”我說就哭著說了一番經(jīng)過。

  于是,我不打傳奇了,把那個角色刪掉了。這樣,又得從頭再來。這次玩游戲讓我傷心了好幾天呢!

傷心日記 篇7

  在梧桐的哭泣里,我找尋著一種韻味、是你的余香在撥弄著,我輕拂著額頭的汗珠,告訴自己,很快,便能找到那種感覺了。

  在秋天,這個收獲的季節(jié)里。很遺憾,只在夢里方能走進你柔弱的心里,接近你那豐腴的身體。

  回首,遺留在腦海的記憶仿佛刺激著神經(jīng)再生,看到那往昔的一幕幕,不知是快樂還是悲哀,但卻逃不脫需要接受的事實。

  不知你的夢里是否還會想起我們以前的種種,讓那段感情能再次燃燒在青春的怒火中,我不是你的依賴,你卻為我默默傾付著真誠的愛。或許我做得不夠,不知你對我是否懷有觖望。

  踽踽獨行在無人的街頭,眷戀著路口那一絲光亮,那就是同往天國的一道曙光么?是不是在曙光的那頭會有你和藹的面容。

  總天真的以為,在一夜風(fēng)雨過后,憂傷會隨著風(fēng)的方向飄散,消逝在海角。

  還幼稚的幻想,在一季落寞過后,煩惱會伴隨著季節(jié)的更替,零散在天涯。

  可能幻想終究躲不過現(xiàn)實的碾壓,不管再怎樣的美好都象蝴蝶一樣的短暫。窮其一生,只不過為了演繹片刻美麗的存留。

  穿梭在黑夜的輪廊里,找一種感覺,/想為雋永的'文字捕獲一點靈感,能使得它有靈魂,能在文字中把她的形象雕塑得栩栩如生。

  可惜在這樣夜闌人靜的夜晚里,除了周遭的冷清和自己的空虛、竟找不出點滴的靈感,去描繪著關(guān)于她的種種溫柔。

  空氣停止了流動,重復(fù)著那樣一種襤褸的慘白。

  在班駁的歲月里,這樣的季節(jié)會不斷重復(fù)著。如此的慘白也會隨著季節(jié)的交替沉淪再滋生,我沒有意識到恐懼,只是卻感覺到有些失落和措亂。

  一生的陂陀迫使我走向沉淪,不斷錯過許多美好的機遇。抓不住是因為放不下過往,放不下某些事,放不下那個人。放不下那一段短暫的交集,永恒的愛戀。

  我是一個被時光遺棄的冗員,不能象童話般得到永恒的,也不能被編劇勾勒成救世主,一生碌碌無為,太過平凡的人生使我渴望一種放肆。

  只是你再次走進我的夢中,淡退了我放肆的念頭。

  在這樣風(fēng)雨嬗變的季節(jié)里,你姍姍的走進我的夢里、而我卻不知如何抹去你那一臉的愁容,繪出一張落落大方,再無憂慮的笑臉。去傾訴彼此的情愫。

  淚珠簌簌的滴落在石板街,在這個死寂的夜晚竟敲起呢喃的回響。你沒有任何的話語,只是輕輕為我擦拭著眼角殘留的淚痕。想追逐你的幻影,卻跌落在相思的牢籠里,不能動彈。只能看著你消逝在我的夢里。

  你遠離在我夢里的背影,注定了我今夜的蹉跎。

傷心日記 篇8

  我總怕別人看自己的日記,一把火把以前的日記全燒了,不知是煙熏了眼睛還是覺得太可惜,淚流滿面。發(fā)誓不再寫日記卻有忍不住提起筆。

  心情特別沉重,也許是最近看了太多凄美的少年故事,也許是又冒出一位誹聞主角,也許是自己正在長大,長大需要付出代價的。

  我是個自信的人,甚至可以說是積極進取的人,從不認為自己落后,可現(xiàn)實告訴我,我自己都不明白為什么不同類型的人都喜歡我,而我的心卻從未落后過。我經(jīng)常得到父愛、母愛,但自己曾未怎么重視,是作父母的一篇苦口撲心。可我現(xiàn)在想錯了,我覺得天下父母都是為了自己的孩子有出息,教育成人。為此有讓父母傷心。我不是個很在乎別人感受的人,因為我的幼稚,因為我的認為,傷害過很多人,回首往事,自己竟如此大意。幸運的是,我付出的'代價是我內(nèi)心不斷自責(zé),最可恨的也是,我僅僅付出這么點代價!

  被父母疼愛真的是種幸福嗎?我認為這才叫幸福,我要付出百培的努力,戰(zhàn)勝自己,尋找人生增大的追求,不辜負父母的期望。這才是我增大的快樂吧!也是我讓父母最好的心情!

  我總怕別人看自己的日記,一把火把以前的日記全燒了,不知是煙熏了眼睛還是覺得太可惜,淚流滿面。發(fā)誓不再寫日記卻有忍不住提起筆。

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