說好不動情我卻動了心空間心情日志

　　等待，不是為了你能回來，而是找個借口不離開。

　　每次都說放棄，每次只有自己，死心塌地真的沒有用，死纏爛打只會貶低自己。

　　忽然想起一句話：一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂，一個住著�？鞓窌r不要笑的太大聲，不然會吵醒旁邊的。我想肯定是因為在一起時我笑的太多，所以現(xiàn)在我才會有那么多。

　　我們在同一座城市，我們離的這么近卻那么遠，每天上班都路過你上班的地段，每天下班都經過你住的路口�？晌覀兙驮僖灿霾坏絾�？

　　我曾無數(shù)次期待你會突然出現(xiàn)在公交車里，想像著我們都用驚訝的表情望著對方，然后笑著打招呼，然后噓寒問暖，從此我們又可以像以前一樣。

　　我曾坐在公交車里目不轉睛的望著外面的街道，我希望能隔著玻璃窗遠遠的看你一眼。想像著你會是迎面而來還是背對著我。想像著我就可以找個借口撥通你的電話，跳下車出現(xiàn)在你面前。

　　我曾無數(shù)次的在公交車里搜尋你的身影，在心里假設著你如果真的出現(xiàn)我用什么方式和你打招呼。想像著那一天你的是喜悅還是，可那無非是給自己的一丁點兒希望，然后看著它在我眼前破滅。

　　你快過生日了，我猶豫著應不應該發(fā)條短信祝福你。或者我應該打個電話給你，用調侃的語氣打破沉寂：你真的是很不懂女孩子的心，也不懂得哄人，倔強的像頭驢�？晌覅s害怕?lián)Q來你的一句：哄也要看那個人是誰，值不值得。我害怕聽到這樣的話語，我的自尊心不允許我這么卑微地忍受這種踐踏。

　　一開始被你無端吸引，便強烈的告訴自己，不能對你動情，我們只是再不普通不過的朋友。普通到你完全不會注意到我的感受，或許是我過于敏感太小心眼，總因為你的話語自己生自己的氣。明知道你心里放不下她，明知道你還想再找一個像她那樣的女子做你的伴侶，可我就是控制不了自己，總以為默默的陪在你身邊分享你的喜悅憂傷你會發(fā)現(xiàn)我的好，總以為每次我們像孩子一樣的玩樂嬉戲，你就可以真的一切煩惱，最起碼那個時候你的眼里有我的`存在。

　　有的人即使再近，仍比天涯還遙遠，有的人即使離的再遠，也是心連著心。我很謝謝你曾經那么信任我，把所有心事都說給我聽，可我也恨你不該讓我了解你那么多。

　　你曾經也說不知道為什么會對我說那么多心事，為什么會那么相信我。我淡然的回答：或許是因為我是陌生人的關系吧，我不在你心里，不在你眼里。我這么挖苦自己。而你只是默認了我的回答�？晌疫@次不再是挖苦自己是真的感到心酸。

　　每次見面我都讓自己保持嘴角上場的幅度，無論你說什么都要笑著聽，然后扮一副似懂非懂樣兒。我希望我?guī)Ыo你的永遠都是樂觀積極的一面，哪怕你說我笨，我也是傻傻的笑。唯一的一次我沉默的盯著遠處，而你卻盯著我，短短幾秒，我想你只有那么一次認真的看過我，只有那么幾秒至少我在你眼里�，F(xiàn)在回憶起來仍然覺得很滿足，我想你至少應該記得我的長相。

　　我想我們可能真的再也遇不到，你再也不會下班了找我吃飯聊天，我再也不會在你住的路口下車，等你不經意的出現(xiàn)，然后裝作很巧能在這里遇到。我們就因為那么小的誤會，演變成了深深的誤解，你不愿作出解釋，我也無法作出讓步。

　　很多東西都能控制，可唯獨，唯獨感情無法控制，總是很容易對一個動心了再動心，原諒了再原諒。

　　說好只是朋友，可不知不覺中我卻希望你能重視我一點，在乎我一點，甚至能寵膩我一點。說好不在意你說的任何話，我卻總在心里暗暗喜悅和神傷。我想我應該早點把心門鎖好的，發(fā)現(xiàn)的時候卻已經遲了。

　　說好的，不對你動情，我卻在不知不覺中對你動了心。

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