搞笑日志2017最新版的
我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。以下是小編整理的搞笑日志2017最新版的，歡迎閱讀。
搞笑日志2017最新版的一：唧唧復唧唧，木蘭開飛機，開的什么
唧唧復唧唧，木蘭開飛機，開的什么機?波音747!
問女何所思，問女何所憶.女亦有所思，沒錢買飛機.昨夜見軍帖，要用轟炸機，飛機十二架，架架買不起.阿爺無大錢，木蘭無金銀，愿去買鋼鐵，從此造 飛機.
東市買圖紙，西市買螺絲，南市買玻璃，北市買鐵皮.旦辭爺娘去，暮宿舊機庫，不聞爺娘喚女聲，但聞鐵皮摩擦滋啦啦.旦辭機庫去，暮至軍營旁，不聞爺 娘喚女聲，但聞將軍大呼哈哈哈.
萬里開飛機，關山一下沒.熱氣傳機翼，日光照玻璃.將軍被嚇死，壯士魂已飛.
飛來撞天子，天子躺病床.策勛十二轉，賞賜倆耳光.可汗問所欲，木蘭不愿進牢房;愿開747,飛著回故鄉(xiāng).
爹娘聞女來,端起機關槍;阿姊聞妹來,當戶舉手槍;小弟聞姊來,磨刀霍霍向智障.開我機艙門,進我飛機艙,脫我戰(zhàn)時袍,換上飛行裝,多裝手榴彈,對外架機槍.出門埋 炸彈,親友皆驚忙:離別十二年,不知木蘭變猖狂.
瘋子腳蹬地,呆子眼緊閉,兩人并排走,誰能說我不正常?
搞笑日志2017最新版的二：神人回復，能在毒舌點嗎
1、為什么平胸妹子一般都是吃貨?
神回復：因為窮胸極餓!
2、別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。
神回復：別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要充氣。
3、都40多了，還有許多事不明白該問誰?
神回復：外事問谷歌，內事問百度，房事問天涯!
4、女生為什么會來大姨媽?
神回復：這個卵子啊，等不到精子啊，那叫一個郁悶，邊走邊吐血。
5、公交車上看見一個合口味的男生，怎么勾搭?
神回復：假裝癲癇，口吐白沬，倒他懷里，雙手抽搐，趁機抓他襠，夠大就繼續(xù)，不滿意就——哎!我好了!
6、你離死亡最近的一次經歷?
神回復：二十年前，差點給后面那精子追上了!
7、某人發(fā)狀態(tài)，大家看我的頭像牛逼嗎?
神回復：像。
8、女朋友賭氣關機，怎么辦?
神回復：樓主去理發(fā)吧，方便戴帽子。
9、為什么中國領導訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛?
神回復：怎么掛?熱烈歡迎老朋友來日?
10、有一個女玩家在論壇上發(fā)貼問：“光棍節(jié)想向心儀的男生表白，送點什么禮物好?”
神回復：First Blood。
11、該死的理發(fā)店把我頭剪壞了!大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
神回復：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發(fā)店門口。
12、比吃一坨屎更惡心的事是什么?
神回復：吃兩坨。
比那更惡心的是什么?
神回復：塞牙了。
13、為什么CCTV新聞放完以后，總要播出他們在收拾稿子的片段?
神回復：為了告訴你，我們吹牛是打草稿的!
14、為什么星座里只有處女座，沒有處男座?
神回復：怎么沒有，只不過人家后來改名叫射手座了!
15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一條路，路上會有好多牛，有錢時別走錯路，沒錢時別賣牛!
神回復：牛上路了咋辦?
16、八戒說：師兄，你快去醫(yī)院看看，醫(yī)院專門為你開了一個科室!
悟空：哦，什么科室?
八戒：二逼猴科!
17、剛剛看到有人說中國平均工資是4134元錢!
神回復：平均工資能說明什么問題?潘長江和姚明平均身高是196CM，能說明什么?潘長江很高嗎?
18、本人女，為什么我和我男朋友擁抱的時候，能夠強烈感受到彼此的心跳?是因為我們愛的深，心相連?
神回復：不，因為你平胸。
19、據說大地震前有三個明顯征兆：①井水異常;②牲畜反應異常;③專家出來辟謠。
神回復：第二條和第三條重復了。
20、為什么中國人有冤枉的時候，總喜歡去找奧巴馬?
神回復：因為他和包拯相膚色相同吧。
21、怎樣才能看清女朋友的心?
神回復：日久見人心。
22、公交車上，一小學生拿著暑假作業(yè)本對他媽媽說：媽媽，我暑假作業(yè)太多了!然后他媽媽就把作業(yè)本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業(yè)本!有這樣老媽，是多少學生的夢想!
神回復：小學生看得目瞪口呆，過了許久才吐出三個字：“剛做完。”
23、CCTV又采訪了，記者問“作為一個中國人你能為祖國做些什么?”
神回復：“移民，不給祖國添亂。”
記者又問：“你認為愛國主義的表現是什么?”
神回復：“移民，給資本主義添亂。”
24、網友：和女友第一次開房就遇到警察查房。
神回復：警察對女友來了一句，怎么老是你?!
25、為什么我們會圍在一起討論高考作文，而不是數學或物理?
網友：因為，這是我們現在唯一還看得懂的東西。
26、網友提問：男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了?
神回復：是太松了。
27、我們看的什么電視，到最后男女主角結婚了，電視就大結局了，這說明啥?
神回復：只要一結婚，后面就沒戲了。
28、為什么每次鏟貓屎時，貓貓都喜歡盯觀跟，它們格外在乎自己的便便嗎?
神回復：你上完馬桶看見一個外星人把你的屎撈走，不會也很想跟過去看看，并且適時絆他一下，讓他把屎扔自己臉上嗎?
29、平時去超五星酒店里吃飯，管服務員叫服務員還是小姐?
神回復：吃飯時叫服務員，吃完叫小姐。
30、聽到一特好聽的歌，歌詞只記得是“一個芝麻糕，不如一針細”，求歌名啊!
神回復：你可知Macau，不是我真姓。
搞笑日志2017最新版的.三：會讓你噴飯的搞笑事
有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……
●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發(fā)現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發(fā)短信：我手機丟了
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續(xù)打，后來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。
●自從宿舍里裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什么事寧可花點電話費，也不愿出門走動走動。我們屋有關于離別的日志個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎?我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(后來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，于是就按那個電話回了過去。李雷是陜西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陜西的嗎? " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"
馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉(xiāng)!"
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，里面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊!"然后推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手里接過電話，只能聽到掛斷后的"嘟嘟"聲。"奇怪!"他郁悶地說："怎么都沒人接呢?"
然后他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陜西的嗎......"
●高中時候，班里一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交時發(fā)生的一點事情：
高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里?”
這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。
那男人第二句話：“噢，去看孩子吧?孩子上學挺苦的.....”
那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。
第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了?”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一”
這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊!”
●我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然后就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發(fā)現認錯人了，這也就算了，我后來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的
那個大餅往那男的手里一塞就跑了，整個過程一氣呵成!!!
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發(fā)愣呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下!!!!
●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了;
2、張海迪姐姐頑強地學習;
3、張海迪姐姐學會了多門外語;
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發(fā)現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了!( 現在的孩子，都忒有才了 )
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