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最傷感的日志

時間:2020-10-30 11:14:51 日志 我要投稿

2017最傷感的日志

  有些人臉上有太多的笑容,是因為他們心中有太多的淚水。以下是小編整理的2017最傷感的日志,希望大家喜歡。

2017最傷感的日志

  2017最傷感的日志【1】:夢的貝殼

  自從讀了魯迅的《故鄉(xiāng)》,對大海中貝殼的向往便沉淀在記憶的長河,盡管更多的向往紛自踏來,積壓在它的上面。

  上師范后,常和室友跑到幾里外的一條小河旁,侃南聊北,述說著彼此的迷惘和熱望,還有以往。那是河水起著微瀾的黃昏,我和慧靜靜地欣賞著“大漠孤煙直,長河落日圓”的意境,眼睛瀉滿遙遠的遐想;弁蝗徽f,友從海邊的一個城市歸來,給她稍回各式各樣的貝殼。夢想已成為現(xiàn)實的喜悅充盈身心。我拉住慧的手。一定要她分給我一個,讓我感受一下溫柔海風蘊孕的詩之精靈,給我的希望抹上些絢麗的色彩。她忍痛割愛般地沒有表態(tài),我看出她的不舍,也有了不忍,就有些不甘心地拋諸腦后。

  又是一個新學期開始,我滿面灰塵地走進寢室,驟然發(fā)現(xiàn)床上放著三個顏色不一,大小各異,形狀不同的貝殼,發(fā)著炫目的光澤,靜靜地立在那兒。我被絲絲柔情牽系著,用手輕輕地撫摸,竟有說不出的感動。再見慧,只是一味地笑。

  彈指一手間,歲月已拉我工作了幾年,為了生活,疲于奔命地勞碌著,先前的同學漸漸音信全無。

  影高考結(jié)束后,鐵了心要去海邊游玩。不久,便只身一人前往美麗的大連。而我閑悶無處訴,常常彳亍在路與路之間。這個夕陽將落未落的黃昏,影的身影進入視野,我鎮(zhèn)定了思緒,迎向她……

  剛到家,她便欣喜地一邊從包里拿出一袋子的東西一邊說:“這是我渴望多年的東西。”我定睛一看,竟是五顏六色的貝殼,望著她樂此不倦的神情,聽著她敘說的我觸摸不到的人事疏密,恍若隔世,而這些貝殼,使魯迅先生和慧的神往我的夢想重疊在一起,在腦海浮沉著?墒,由于我的淡忘和疏忽,三只貝殼早已丟失無蹤跡。我的心忽地被烙疼了。

  影還正在津津樂道著同伴們,并倒出貝殼,用手一一撫摸著,就像我曾經(jīng)撫摸那三只貝殼一樣,一樣的神情,一樣的舉止,一樣的夢想。我低頭俯視著那一個個快要復活的小精靈,忽地無意識地問:“大海怎么樣了?”

  “還不是那樣,遠遠地就有腥味。風起時波濤洶涌,風止時脈脈含情。倒是貝殼,一個個蘊含著道不明的詩意。”又是“詩意”,而我曾經(jīng)的“詩意”,現(xiàn)今只有“哲理”了。我從里面拾揀出一個純白的傘形的貝殼,略帶乞求地對影說:“給我一個吧,就這一個,連同你的詩意。”

  影看著我的眼睛,爽快地點點頭,我緊握住,仿佛又握住了曾經(jīng)鮮活的東西,無論如何,我再也不能把它丟棄了。

  2017最傷感的日志【2】:記憶

  漸漸地不知輪回了多少個春秋,我還是站在原地,守望你遠去的背影。我知道,那是我的幻覺。但是,我不愿相信。記憶被零零碎碎的拼湊,我早已記不清你有多久沒來帶我去看日出,腦子里閃過你的笑臉如同陽光般絢爛,而我早已垂垂老矣。。

  我還記得,那年油菜花地里,你抱著我輕輕的說“我會給你幸福”記憶從這里就斷了,無論我怎么去拼卻也拾不起年少的時光。

  痛,錐心的痛。忘了有多久沒有這般的痛。

  我還記得,那個下著雪的冬天,你傻笑著站在我家樓下手里捧著熱呼呼的麻辣燙,你揮舞著手臂像個孩子一樣高興。然后,一片血紅闖入了我的腦海,像是一個油漆工在雪地里肆意的渲染著,刺目。。

  我顫顫巍巍的走進了屋內(nèi),墻上是你依舊美好的笑臉,只是色彩不似那般美麗。你看著我笑,眼里還是那種溫柔。我從衣柜里找到了那條藍圍巾,捧著它和你遙遙相望,我也笑了。。。

  2017最傷感的日志【3】:持一份虔誠,求歲月停留

  歲月,當真無情。任憑滄海桑田,世事變遷,它都冷眼旁觀,絕不會為任何一個人,放慢腳步,停留駐足。時光的流逝,仿佛一雙蒼老又溫柔的手,不停的推著我們向前,再向前。不論我們多么急于向前,抑或渴望停留,時間它都不緊不慢,依舊遵循著它的軌跡與速度,向前進行著。

  于是,伴隨著時光的流逝,我們逐漸長大,親人卻逐漸變老。

  有時候,我真的不想長大。不僅僅是因為越長大越孤單,更是因為我不想在至親的人身上看到歲月那無情的痕跡。

  休班再次回家看望爺爺奶奶,一向身形靈活健步如飛的爺爺?shù)故且琅f硬朗。而同齡的奶奶,行動起來卻是日漸緩慢。更讓我心里“咯噔”一下的是,這次回家,奶奶手里還多了一只拐杖。奶奶是個特別好強的人,多年的腿疾,若非實在需要,她是不會用它的。那一刻,我的心里有一種說不上的感覺。

  看我走到身邊,奶奶便首先打趣著對我說:“最近去看醫(yī)生,大夫說拄個拐妨摔,所以,就有了這文明拐”。

  我知道,這是奶奶在掩飾,掩飾她內(nèi)心對拄拐的抵觸。我攙起奶奶的胳膊,也笑著說:“是啊,拄個拐多好啊,有地主老太太的范兒”。

  奶奶聽罷,便哈哈一笑,樂呵呵的隨我向屋子走去。

  原來,一個月前,奶奶因為身體發(fā)軟,腿疾復發(fā),行動不太靈便,在院子里不小心摔了一跤。由于摔倒在院中的紅磚小徑上,胳膊都沒來得及撐一下,所以,摔破了腿,也擦傷了嘴和臉。所幸,身體骨頭都無大礙,否則,八十高齡,愈合何其不易,豈非遭罪。再幸,多年高血壓也沒有磕到頭部,否則更加不堪想象。只是胸悶多日,檢查無礙,外傷也便逐漸愈合。

  聽到爺爺和我說這些的時候,我的心突然就緊緊的揪在一起。爺爺說,好在沒什么大事,就是怕我著急,所以一直沒有告訴我。

  一個月,我怎么不曾感覺自己已有一個多月沒有回來過了?我到底是在忙什么?八十高齡的爺爺奶奶,我居然一個多月才回來一次。發(fā)生這么大一件事情,我居然不知道,現(xiàn)在才聽說……

  突然間,我就很想哭。我不知道我想說什么,也不知道該怎樣表達自己的心情,就是好難過好難過。

  看著爺爺奶奶爬滿皺紋的臉,看著奶奶緩慢的行動,蹣跚的走路,想著奶奶摔倒時的情景,我的心好疼好疼。

  老了,我親愛的爺爺奶奶,他們真的是老了。不論我多么不想接受,這都已經(jīng)是不可改變的現(xiàn)實。

  每一次回家,奶奶依舊喜歡追隨我的身影一刻不停的看著我。仿佛恨不能把我徹底收在眼里,然后鎖住我,可以寸步不離的陪伴在身邊?偢杏X奶奶的眼神是特別有穿透力的。每一次對視,都仿佛直入心底。那里承載有太多太多的愛,溫暖,也厚重。很多時候,我是不敢迎目對視的,因為,我害怕心會疼。我會走過去緊緊的和奶奶擁抱在一起,很久很久,不撒手。奶奶便很滿足般的,一直摸索著我的胳膊我的背。手掌的溫度,傳遞著愛的訊息,我最懂。

  摟著奶奶在懷里,仿佛是摟著一個可愛的孩子。你要知道,老人在上了一定年紀的時候,仿佛真的'就像一個孩子,那般純簡,那般可愛。他們什么都不求,最開心的事情就是有人回去看她。每每如此,就是有再大的身體不適,都能撐著,甚至尾隨著我們在家里走來走去。仿佛是想要以一種最近的距離,守護我們短暫的相聚。

  奶奶年歲大了,耳朵聽力略有下降。但是每次我們聊天她沒有聽懂的時候,都假裝聽懂似的亂接應,時常逗的全家人開懷大笑。奶奶卻還依舊好像聽懂似的跟著我們一起樂呵起來?雌饋硎悄敲纯捎H又可愛。

  每當如此,我都會過去抱著奶奶,理一理奶奶滿頭花白的頭發(fā),輕輕的伏在奶奶肩頭,就像在哄一個孩子般的拍著她的后背,無言以對。奶奶溫暖的懷抱,熟悉的味道,一如幼時那般,讓我倍感心安與踏實。

  可是奶奶,幼時,您扶我蹣跚學步;晚年,我是否也可以攙您蹣跚走路?

  幼時,您日夜為我守護;晚年,我是否也可以天天陪伴?

  幼時,您喂我吃幫我穿;晚年,我是否可以為您烹幫你洗?

  幼時,您經(jīng)常抱我入懷;晚年,我是否可以多一個擁抱看您笑開懷?

  我的幼時,您的晚年。您在幼時照顧我健康長大,我是否也可以在您的晚年伴您快樂無憂,一如幼時您對我的照顧那樣,寸步不離日夜守護的照顧您?

  我不想看您和爺爺每天的翹首企盼,企盼著兒孫子女回來看望;我不想再讓您摔倒,我希望我可以是您手里的拐杖,再不要讓您受到那樣的驚嚇和傷害;我不想您身體不適的時候,和不會做飯的爺爺為做飯而犯難發(fā)愁。孫兒已長大,我現(xiàn)在什么都會做,可是為什么,我總是沒有在身邊?

  仿佛總是身不由己,仿佛總是無可奈何。為了自己的家庭,自己的生活,我總是對爺爺奶奶滿心愧疚的日夜惦記著,卻不能乳液陪伴著。

  為什么我要長大?如果我不長大,爺爺奶奶就不會更老;如果我不長大,我就不必為自己的家庭生活而身不由己?墒牵绻也婚L大,很多事情我都不會做,也不會懂。

  人生為什么如此糾結(jié),如此矛盾?

  離開家,奶奶摔倒的事情一直縈繞在我心間。幾天過去了,我心里一直一直都好心疼好難過。歲月啊,你當真無情。如果不是你的無情,我的爺爺奶奶怎么會變老?我的奶奶怎么會老到連路都走不好?

  這幾年,遠在他鄉(xiāng)我最惦念的人,就是家中年邁的爺爺奶奶。盡管有父母姑姑輪流探望,但我還是有著說不盡的擔心與想念。每一次回去,看到爺爺奶奶年邁的身影,我都好難過。那種心情,真的是除了難過不知道還能如何去表達。

  到底是要怎樣,才能留住時間,讓我心中至愛的親人可以不再繼續(xù)變老?如果可以,讓我做什么都無甘愿,哪怕是生命的交付,我都愿意?墒,可以嗎?

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