我好累傷感日志
每個人都有累的時候，當你感覺到累的時候，不妨看看傷感日志或寫寫傷感日志，哭一場，下面是小編為大家搜集的關于我好累傷感日志，供各位閱讀賞析！
我好累傷感日志 篇1
有時候我真的累了，真的好累……其實，一直沒有人能夠懂我，我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有…我不知道自己到底想怎樣有時候我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的�？墒菦]有人知道那不過是偽裝，很刻意的偽裝我可以讓自己很快樂很快樂可是卻找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑我不習慣把事跟別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通通遺忘我以為遺忘可以讓自己快樂起來…可我感覺到的卻是更多的寂寞黑夜來襲，周圍的空氣很躁……
一個人坐在那里，對著窗外的人群發(fā)呆……也不知道自己在想什么懷念過去，僅此而已其實我很累了，真的想放下所有…何時發(fā)現(xiàn)我不在愛寫日記，即使心里有好多事，我也寧愿憋在心里，不是我不愿說，而是我疲憊了…掛了QQ卻不上線掛了QQ卻不聊天只是反復著打開空間，關閉空間何時我不再喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳何時我沉默的不再愛說話。卻很想找個知心朋友向她傾訴所有…我喜歡在很靜很靜的黑夜，關了燈讓寂寞把我包裹，卻又害怕黑暗…我也會偶而想和朋友聚聚或開心或失望。我也會偶爾找尋發(fā)泄的方法或有效或更傷偶而也會寂寞的拿起手機翻開通信錄，一遍一遍的……卻不知道該打給誰……這些都是學會的虛偽
我好累傷感日志 篇2
好想將自己灌醉，
忘掉人世間的是是非非，讓自己不再為感情而疲憊，不再因生活而懊悔！
好想將自己灌醉，
隨便天空是白天還是黑夜，任憑流水帶走璀璨的歲月！
好想將自己灌醉，
以便忘記自己是誰，讓憂郁的'心收獲一份愉悅的美！
好想將自己灌醉，
讓自己在往日的夢里重走一回，讓自己卸下所有包袱靜靜的睡一會！
是誰，寂寞了一個又一個春秋！
是誰，荒廢了一個又一個冬夏！
是誰，帶來了一次又一次感動！
是誰，刺痛了一次又一次心動！
今夜好想醉一回，一次喝盡全部的過往，誰知入口竟是那樣的苦澀。
如果清醒不是一種快樂，我寧愿醉酒，讓往事都成為過去。
把自己灌醉，忘記無緣的苦悶，管他誰去愛誰，誰又為誰心碎，一醉方休心無痛。
忘記情愁不自憂，心不再為愛疲憊，人不再為愛憔悴，把心中深藏的思念和回憶統(tǒng)統(tǒng)敲碎，再也不想去回味。
給我一杯酒，我想醉，
就讓靈魂同心一起飛……是心靈的脆弱？還是精神的崩潰？
今夜，我好想醉，
再一次將心放飛……
給我一杯酒，讓我醉，
徹底放下心中的負累，打開無形的枷鎖，將一切統(tǒng)統(tǒng)放飛，讓夢同靈魂一起飛，是紅塵的不完美？還是生活本身太多殘缺的美？
我好累！今夜，我真的好想醉
給我一杯酒，徹底的醉，
就讓我一個人醉一回，夢一回，飛一回，將那向往的夢兒追隨，
看那月色旖旎，風兒輕吹，
看那碧水蕩漾，柳絲斜垂，
看那桃花盛開，蜂兒輕醉，
就讓我化作蝶兒伴君翩翩飛，
就讓我化作微風輕吹緊相隨，
就讓我化作一縷幽香潤心扉。
給我一杯酒，徹底的醉，情絲萬縷你盡情飛，浪漫滿懷讓我盡情的醉。
一種愛，一種等待。
我真的好想醉一回，醉在你溫柔的眼眸里。
忘記一個人需要多久？是不是需要一生！
給我一杯酒，我想醉，就讓靈魂同心一起飛
飲盡杯中酒，卻飲不盡滴落在杯中的相思淚，千言萬語盡在酒里。
今晚，我飲盡思念，與寂寞干杯，好想醉一回！
我好累傷感日志 篇3
今天本來是一個值得我歡慶的日子，阿姨可愛的女兒。我的小堂妹出生拉！前段日子，看阿姨這么辛苦，挺著大大的肚子，本來好好的身材變得好胖好胖.....小妹妹終于出生拉�。�！有個小baby讓我疼拉！�。�
可是我好累，累到不行了。這幾天，忙忙碌碌，我感覺自己就要癱瘓了一般，包括在寫日志的時候。眼睛都要貼著電腦好近好近.....
自己總愛說別人逃避，其實自己也總是在逃避.....逃避成績，逃避感情，逃避友誼.....真的真的，我不是想逃避，是我不知道要怎么去面對，面對那讓我不知道怎么面對的成績，面對自己內心最真實的感受，面對朋友的不信任，面對自己明明很在乎卻有些反感的友誼.....別人問起來，就說沒什么啊，我很好啊，每天都很開心啊，反正都過去了啊.....其實說著這些無謂的謊話，心里真的有滴血的感覺.....可是，我又能改變什么呢？只能一直騙自己，騙自己，騙自己.....騙自己去接受一些不想接受的人和事，騙自己生活總是要平淡的，騙自己以后會有更精彩的世界，騙自己一切都可以重新開始.....
其實，很多東西真的是回不去的。一旦失去了，一旦破滅了，一旦不再擁有了，它就真的失去了。我總是以為一切都是會回來的，回到那些開心快樂的時光，大家看著彼此的笑容，分享彼此的幸福.....包括在很久以前，我以為我和他，以為我和她們的友誼，只是暫時的死去，總有一天會重新復活過來。到后來的后來，我才真正的知道，死去的，真的死去了.....它的復活，不過是海市蜃樓。虛無縹緲.....很快很快，又會離我而去.....以前一直在告訴自己這個道理，可是自己卻不肯相信.....小小的幸福，又讓我興奮不已.....終于有一天，一切都結束了，徹底死去了.....
永遠是多遠呢？自己以前覺得除了親情以外友誼是能永遠的，可是那天，填寫一個表格，上面問：自己最好的朋友？我不知道自己猶豫了多久，腦海里跳出來的畫面，被一個一個否認了.....最后，填了一個真的對我很好的朋友.....呵呵，好可悲啊，平時如果有人問這個問題，我一定毫不猶豫回答一大串，可是那天，卻再三猶豫，再三猶豫.....qq個性簽名女生 普希金啊，假如生活欺騙了我，我真的能不悲傷嗎？
上帝爺爺，我和他們她們的故事，還會有續(xù)集嗎？
我好累傷感日志 篇4
每晚對著烏漆嗎黑的電腦，對著那個屏幕，對著那個想的人，對著那個愛的人，卻不能和他聊天。
你知道心會疼嗎？
昨晚吃過晚飯看了一遍他的空間，他對我和對她真的是天壤之別，我要求不高我也是女人，我只是想在我難過的時候你陪著我，你有不開心的事情可以告訴我，不要什么事都對別人說
我是你妻子，你會讓我怎么想，你總說我不了解你，你又何嘗讓我了解過你，你每次都逃避我。
記得那晚你說你要睡了，我說你睡吧，可是你呢？
隱身，以為我不知道。我不會上你的QQ查看你的聊天記錄，我沒有那個習慣。
我們彼此喜歡，我不想我那么累，我說過我愛你，我真的很愛你，我不知道你看出來沒有。
昨晚，我不爭氣的眼淚終于掉了下來，眼淚打濕了枕頭，我哭得一塌糊涂，誰又知道我哭了，誰都不知道 除了我自己。
我喜歡上了晚上那么的靜，不會有人去打擾。
我好累好累，一個人主動久了，真的會累。
我不想總是我主動我受過的傷，是常人無法體會的。
看著其他情侶過情人節(jié)，我的老公確離我哪么遠，哪么遠。
我到底做錯了什么老天要這樣懲罰我。
有時候我問我自己，是對的時間遇到錯的人還是錯的時間遇到對的人。
我百思不得其解，我不懂這句話到底說的是什么意思。
我每天對著電腦說話，看著你的QQ確總是隱身或不在線，你說你不喜歡上QQ，我什么都沒有說。
我陪你一起玩YY。
你說你脾氣不好，我說我愛你我不在乎。
我能包容你對我不好，但是我不容忍我們之間有第三者。
因為，有那么一個人我很在乎他，雖然我不知道他是否也是那么的在乎我。
因為，有那么一個人我是用心去愛他，雖然我不知道他是否也是那樣的愛我。
因為，我愛那個人我可以為他付出一切甚至生命。
那個人難過的時候我會跟著難過，那個人開心的時候我會比他跟開心。
我總是假裝堅強，把自己喬裝打扮的很像個男人，又有誰能懂。
我不甘我就這樣。
其實你的好你的壞，我都懂，我想我是離不開你了。
你說：
如果有個人很愛很愛你，但是她有那不堪回首的往事，那些讓她心都碎了的往事，你還會去在乎或質疑他嗎？她已經傷痕累累了，你會用你的心給她開出一條明路嗎？
誰能懂。
我們都彼此安靜一下吧。
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