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高三畢業(yè)班日志

時間:2024-10-10 23:08:32 日志 我要投稿
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高三畢業(yè)班日志范文

  高三,結(jié)束了。

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  要告別太多的人、事。

  那時最愛七堇年的書,喜歡她用素雅清淡的文字,波瀾不驚地述說著當時在我們看來異常艱苦的高中生活。而正是因著對這句話的信奉,才是支持著我走過整個高三的奮斗歲月。

  彼時美好而自在的時光,因高三的緊張與忙碌而顯得稀少珍貴。不等細細品味與享受便倏忽而過,而等到真正有時間閑下來,能夠用來消遣甚至覺得無聊的時候,卻又大部分都用在對高三的某些不舍的情節(jié)上,其中包括懷念,抑或是惋惜。

  會想起高三時對自己始終不離不棄的朋友,他們單純而善良,一副副青春的模樣。有時也會為一些想做卻來不及做的事情深感遺憾。比如心底的愿望終究成為高三一處不能說的傷。畢業(yè)之前再也沒有機會給朋友一個微笑,那些人,我不舍,卻不得不舍。

  薩特的存在主義讓我分不清現(xiàn)實與虛無,擁有與失去,或許在我擁有的那一刻就已經(jīng)失去了。

  每個人都向往一段悲傷而浪漫的愛情,不,不過分,那樣的單戀把自己的心凍成了一條魚,在心里,透明而冰涼,多少次,在深夜里醒來,看到那條魚睡著了,有好多愛情,不過是自己與自己的獨角戲。

  有一個人,不想提及,我知道,原來有些人存在的意義,是讓另一個人成長,然后他消失,成為記憶里一個會痛的點。那一晚,她輕聲的問我,我們會不會有好結(jié)果,我沒有回答,因為我承擔不了。我知道,終會離別。這一年的夏天來的倉促而決絕,仿佛在上演一場無聲無息卻令人心酸難過的黑白電影。劇終人散。腦海殘留亙長恒久的深刻記憶。一經(jīng)觸碰,又將人一下子拉回到最初的起點。我懷戀前后桌的位置;我懷戀吃阿爾卑斯的日子;我懷戀門前的陽臺;更懷戀那片永遠走不到盡頭的操場。“我們誰都不要理誰了”最后終于說出了這樣的話,沒有任何外在的因素,冠冕堂皇的理由是學業(yè),然而學業(yè)永遠不會是理由。只會是借口。當一個人以學業(yè)作為借口提出分開,說明愛的不夠,或者,愛太多,多到不知何去何從。她說我是一個騙子。是的,實際上確實是。所以在后來的日子里,我決定再也不去找她,甚至再也不去想。我知道,時間永遠會撫平一個人最痛的地方,無論何時何地,無論以什么樣的形式。我以為我會恨,可是沒有。終究我們是年輕的,不懂該怎樣給青春一個告別,不知道該怎樣給過去一個回答。她說我一定會先忘記她。不,都不再重要了,重要的是我們誰都不會記著彼此了。如果時間是一個個節(jié)點,那么高三的我永遠停在了那個時刻。回憶成了繾綣的顏色。我不像柯景騰,我們的故事也不像,至少他們還彼此相愛。對不起,就像連城壁一樣,是我的妒忌毀了一切。然說,其實是我自己放開了一切的美好,確實是的。對不起是我唯一能說的,其余的,怎么都是多余。呵,周小致說的很對,最后我們都輸給了現(xiàn)實,所以,我們誰都不欠誰的,誰都不欠……也許,這是最好的結(jié)局,我一直想要的便是這樣吧。我喜歡納蘭的一句詞:“人生若只如初見,何事秋風悲畫扇。”若果一切都停留在最初的美好,那么該有多好,沒有后來的奢望與怨恨,那么一切都停留在最初好了。

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