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清明節(jié)人生感悟散文：清明時節(jié)的懷念
清明時節(jié)的懷念
又到一年清明時，原本晴朗的天氣開始霧氣蒙蒙，綿綿的細雨提前到來，提醒著忙于俗世的人們勿忘那些逝去的親人。每年的這個時候，不論在外多么忙碌，我都會回家，和父親一起祭掃母親的墳墓。一提到“母親的墳墓”，淚水就涌上了眼眶。人生在世，恐怕沒有比母親的去世更悲傷的事了。一行禪師曾這樣寫道：失去了母親，我好像失去了全宇宙。弘一法師的母親往生時，他久久地徘徊在潮濕的廊道，他說自己好像飄零無根的柳絮，再無牽掛。而我，也永遠不會忘記那一刻，當心電圖儀器上顯示成一條直線時，仿佛世上所有的燦爛星光都在我眼前墜落。那份悲傷太過強大，以至于我好多年都不愿再去回憶那一幕，自我保護的記憶自動隔斷了過去發(fā)生的種種。
我是家中的獨女，從小便集萬千寵愛于一身，父母把我捧在手心里，盡其所能地給我一切世間最美好的事物。記憶中童年的天空，每天都是寶石般的湛藍色。不知哪一天，有一個叔叔問我：“如果有一天，你的爸爸媽媽要離開你了，你怎么辦呀?”我一愣，隨即號啕大哭。爸爸媽媽笑著哄我，說傻孩子，那一天還早著呢。那天晚上，我在床上翻來覆去地睡不著，我無法想象沒有爸爸媽媽的日子，心里感到前所未有的痛楚，眼水淋濕了枕巾。之后幾天我都惶恐不安，想到爸爸媽媽會離開我，眼淚就不能克制地奔涌而出。上了小學后，我的注意力被豐富而愉快的學校生活占據(jù)了，我有一起玩耍的好朋友，有關心我的老師，有各種各樣有趣的課程，我在一片歡聲笑語中成長了。直到那一天，姨姨把我叫到醫(yī)院，告訴我媽媽得了很嚴重的病，需要住院治療，我沒說話就哽咽著別過頭去。我心頭一震，感到最可怕的事要發(fā)生了�；丶业穆飞�，下著傾盆大雨，那場雨好大好大，仿佛要把心里所有的淚水都倒出來。我奮力地蹬著自行車，冒著大雨從醫(yī)院一路沖回家，我的心里有許多的憤怒、許多的不平，為什么是我的母親?她還那樣年輕……我至今記得那一路，我的眼里看不到路旁的車輛和行人，我只知道雨好大好大，迷離了我的視線。
母親住院的兩年，家里陷入困境，不得不四處籌款借錢。父親為了照顧母親勞心勞力，幾乎病倒，有次甚至被救護車送進了搶救室。我無法接受眼前的一切，開始逃避，無心學習，成績一落千丈，總徘徊在及格線邊緣。最痛苦的是母親，她的頭發(fā)因為化療而迅速掉光，剛開始還為了照顧形象買了一頂假發(fā)，后來臉色越來越蒼白，連假發(fā)也無心再顧了。生命最后時刻的母親，全身浮腫，呼吸困難。她的目光越來越黯淡，求生意志也越來越弱。有一天我到醫(yī)院去看她，她流著淚對我說：我好想看到你上大學，可惜我看不到你上大學了……。我借口去了病房的廁所，眼淚不能克制地流出。我不明白，為什么上天不肯眷顧母親，要在她這么年輕的時候帶走她。多少個安靜的夜里，我聽著窗外的蟲鳴，跪在床上乞求上蒼：如果可以，請用我十年的生命交換母親十年的生命，請讓她再活十年……拜托……拜托……
上天沒有給予任何憐憫。高三的那年秋天，天氣還很熱，一切仿佛沒有預兆地到來了。正在上體育課的我，被姑丈帶去了醫(yī)院。病床上的母親，身上遍布著搶救的儀器，若干個穿著白大褂的醫(yī)生皺著眉頭，手上的器材碰撞時發(fā)出冰冷的響聲，護士們忙忙碌碌地在病房里進進出出。病房一角蹲著面無表情的父親，他紅著眼眶，手里拿著病危通知書。他說作為一個男人，一輩子沒怎么哭過，接過病危通知書的時候眼淚忽地就奔出來了。搶救了好幾個小時，母親的身體指標忽上忽下，我知道，是她還留戀著這個世間。當白色的床單蓋過母親熟悉的臉龐時，我怎么也無法相信這是真的，莫不是在做夢?莫不是在看電影?從病房到太平間，有一段長長的路，那條路好狹窄，我尾隨著忙碌的大人們，忘記了哭泣。母親的靈前點起一枝白蠟燭，我面對著燭光里那一動不動的身體，我在想：我的媽媽呢?她還在看著我嗎?她到哪里去了呢?
兒時的照片一張一張地在腦海中翻過。兩歲的時候，我在母親的懷里，抱著一只可愛的熊貓玩偶，那時候的母親，注視我的眼神里充滿了慈愛。剛上小學的時候，我穿著五彩斑斕的新衣服，和母親一起對著鏡頭微笑，那時候的母親，是那樣的美麗。還有那張全家福，母親就站在我的身后，她的面容多么熟悉多么親切。而現(xiàn)在，我的眼前是一張黑白的遺像，相片中的母親還是那樣的年輕，卻令見者悲傷。走出太平間的時候，我披著麻衣，捧著遺像，走在黑色的棺材后面。爺爺說：可憐的孩子，多看看媽媽吧，多看幾眼。我倔強地扭過頭去，卻不曾想數(shù)年后，爺爺也離開了我。在死亡面前，生命是多么的脆弱，又是多么的無能為力。在漫漫的人生中，那些深深愛著我們的，我們深深愛著的人們，終將一個一個地離開我們。出生的那一刻，就注定了將以死亡為最終歸宿。只是在這數(shù)不清的日日夜夜里，留下了多少眷戀多少思念啊。弘一法師的母親往生時，他在母親的靈前用鋼琴彈奏了一首流淌在我心頭久久縈繞的曲子：
“哀游子煢煢其無依兮，在天之涯。惟長夜漫漫而獨寐兮，時恍惚以魂馳。蘿偃臥搖籃以啼笑兮，似嬰兒時。母食我甘酪與粉餌兮，父衣我以彩衣。月落烏啼，夢影依稀，往事知不知?汩半生哀樂之長逝兮，感親之恩其永垂。
“哀游子愴愴而自憐兮，吊形影悲。惟長夜漫漫而獨寐兮，時恍惚以魂馳。夢揮淚出門辭父母兮，嘆生別離。父語我眠食宜珍重兮，母語我以早歸。日落烏啼，夢影依稀，往事知不知?汩半生哀樂之長逝兮，感親之恩其永垂。”
“樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待”這是一個痛徹心扉的句子。母親離開的日子越久，我越感念母親的恩德�！墩撜Z》里有一則，宰我問孔子“守孝三年”的問題�？鬃诱f，一個孩子剛出生的三年里，生活不能自理，完全依靠父母全心全意的照料。這三年里，父母為了照顧孩子衣不解帶，卻從無怨言，反是滿心歡喜。頂戴著父母這樣無私的恩惠和奉獻，子女們在父母去世后，因為懷著悲哀而對世間的一切娛樂玩好不動于心，這難道不是自然而然的嗎?中華民族是一個注重孝道的民族，因為正常的人性，是不會對這個世上最愛我們的父母而無動于衷的。即使是出家的僧侶，也一刻不曾忘記對父母恩德的報答。蓮池大師在《七筆勾》的開篇寫到：“恩重山丘，五鼎三牲未足酬。親得離塵垢，子道方成就。嗏，出世大因由，凡情怎剖。孝子賢孫，好向真空究，因此把五色封章一筆勾。”
大學畢業(yè)那年，我皈依了佛門。因為我隱約地感到，只有佛教，才能讓我為陰陽相隔的母親繼續(xù)做些什么。聽聞佛法，漸漸撥開了我心頭籠罩的烏云。每個人都帶著自己的業(yè)力來到這個世間，這個業(yè)已經(jīng)伴隨了我們很長很長的時間，它記錄著多生多世的是非善惡。我曾經(jīng)為母親心感不平，她一輩子不曾犯過大錯，而常行小善，為何病魔偏偏找上尚年輕的她。
佛教是最有智慧的宗教，它教導我們因果的法則。這是母親的業(yè)，也是我的業(yè)，也是我的家庭的共業(yè)。因果嚴肅，無偏無私無差，在業(yè)力面前，我們誰都無能為力。但是我并不絕望，因為在脆弱而無常的生命中，我找到了永恒的依靠，那就是無量光、無礙光、無邊光、真實明——智慧和慈悲圓滿的阿彌陀佛。我也知道，阿彌陀佛不會舍棄任何一位眾生，他一定看到了我的經(jīng)歷，他一定聽到了我的心聲，他一定比我更想要救度我的母親。有一天晚上，我夢到母親，她說她想和我一同去聽聞佛法。過后幾天，又夢到母親，她留下一張字條，交代我買些水果供佛。我雙手合十，頂禮慈悲的阿彌陀佛。我想，在我低下頭的時候，母親一定在和我一起，向阿彌陀佛深深地頂禮。
聽說在日本有一個習俗，每年的母親節(jié)當天，人們都要在口袋里放一束花。若是母親還在世，便放紅花，感恩母親的健在，慶幸自己還有機會可以孝敬母親;若是母親已經(jīng)不在了，就放白花，懷念母親的恩德，并因為再沒有機會盡孝而難過。我知道，那些帶著白花的人們，臉上一定寫著悲傷。我知道，在櫻花飄落的那一刻，他們一定看到了母親慈愛的笑容。
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