我一直都很堅強

　　小時候去醫(yī)院打點滴，四下都充斥著刺鼻的消毒水味兒。媽媽帶我排隊，前進的速度很慢很慢，時不時有小孩子尖細的哭鬧聲傳來。媽媽告訴我不要怕，我卻覺得她有點看不起我—-其實，我不僅無所畏懼，反而對護士扎針這一過程感到十足的好奇。那個黃色的膠管是什么？為什么要纏在手腕上？為啥要在手背上涂一種涼涼的“水”？……以至于輪到我時，仍不忘細致觀察下桌上擺著的瓶瓶罐罐。護士趁機下手！如針般細小的疼痛傳來，只一秒，便倏地結束了。我向媽媽炫耀，一點都不痛。媽媽朝我笑了笑。

　　我還總是磕著碰著。好多次，在膝蓋處、小腿上淤出一塊塊青色，手也總是割出一道道猩紅的裂縫，可我完全不知道它們的來由，任它們隨時隨地地棲息。長輩們常責備我的不小心，而我單覺得，那些痛除了有時會顯示出來找找存在感，也沒什么天不了的。

　　后來，我因腳傷去做了個“微創(chuàng)手術”。當時我的身高才剛把桌子比下去，啥也不懂，只認為這手術從名字上聽去就挺微不足道的。我小小年紀就見識了“B超”、“核磁共振”等高級貨，想著回學校后，一定要和小伙伴狠狠吹噓一番。終于，換上藍白條紋病服，躺上潔白無瑕的病床，被推進了手術室里。看到手術室外的最后一幕，是麻醉師姐姐在問我的媽媽，全麻，還是半麻？媽媽說全麻會不會對智力有影響，麻醉師姐姐卻說如果半麻，打針時亂動，可能會下肢癱瘓……咦——！好恐怖！我還是乖乖躺回手術臺上吧。最終，媽媽選了全麻。

　　在徹底沉睡前，麻醉師姐姐問：“小朋友，幾歲啦？你怕不怕呀？”依稀記得，手術室里只有我倆，白大褂叔叔們都還沒來。我說，八歲，我一點都不怕。她一邊擺弄著器械，把我的雙手和左腳全捆緊在手術臺上，往我身上盡貼些連著線的圓片，一邊稱贊我：“真勇敢！”因此我動彈不得了，腦門卻被手術帽包裹得癢極了，猶如鵝毛在撓動。我輕輕地把麻醉師姐姐喚了過來，“姐姐，姐姐！……”朦朧中看見她朝我走來，靠近了。我卻，已昏沉沉睡去了。

　　幸好，媽媽替我選了全麻，我什么都沒感受到。痛覺，也無處來侵擾。

　　這一覺仿佛睡了幾個世紀。再睜開眼時，已回到病房了。媽媽聞身聲從病床邊湊過頭來，一個勁地說：“醒啦！感覺怎樣……？”一陣如刀刺般的痛從嗓子眼傳來，好渴，我想喝水。媽媽趕忙擺擺手：“不行不行，醫(yī)生說了不能喝水！”后來，我才知道，喉嚨痛，是因為做手術時往里面插了根供給氧氣的管子。不能喝水，是怕大出血。我堅難地用手撐起身子坐直，立刻看見了被捆成粽子的右腿。慘白的紗布不知纏繞了多少圈，在燈光照射下，晃眼……兒時的我不明白為什么大人們要焦急地打轉，這難道不算一段奇妙經歷嗎？

　　那時候的堅強，是不懼怕肉體上的傷痛。

　　有多少個難熬的夜晚，我的腳幾乎要痛得斷裂。又腫又燙，一動就是一陣撕心的痛。但第二天早上，我又得咬著牙，踩在痛的刀尖上，一步一步蹣跚著。此刻，止痛藥就是我的救贖。我曾天真地以為，每個人都抽過筋，其實并不然。原來我與它相識相知，才是反常。我在黑暗中，捂著傷口，無聲地流著白花花的淚�？尚睦飶奈辞�服，我發(fā)誓，我總有一天會將這個帶來痛苦的惡魔撕碎！

　　我承認，我比那些身體零件殘缺的人要幸運太多。但我依舊向往平常，愿，不是白日夢。

　　時光飛逝，周遭的一切的確開始行動了，那個慘絕人寰的必經歷煉——磨平棱角。我嘗試強留住過去那個近乎“狹肝義膽”、奮勇孤行的自己，但屢遭挫折，心中絞痛。我開始學著收斂年少不羈的銳刺，大師管這個叫“藏拙”。十四歲了，我認為童年就該往前，往后就是少年了。幽幽歌曲縈繞耳畔，“戴上隆妝，好戲開場”，淚水簌簌地落下。近來的諸多，包括見識到這世界不同的一面，知道這社會一些殘酷的道理，都讓我不得不承認，過去純潔天真的童年結束了，得收拾收拾行妝，新的一場好戲又將開場了。那有更多的廣闊待我發(fā)掘，有更多不乏傷痛的責任要我承擔！

　　唉，心頭痛，最難解。它苦，它澀，它像冗亂的影揮之不去，腸斷天涯。

　　說到頭，還是肉體上的痛最純粹。痛就是痛，看得見，能治。它激起靈魂掙脫的欲望，渴望達到境界的超度，平息燥郁的心。這是一場修行，在苦海中心系蒼生，洗凈污穢；這也是最艱辛的，忍住了，還擔心那些藕斷絲連的陰郁之痛嗎？

　　我終于明白，真正的堅強，不是摔了不喊疼，被打了不叫冤；不是膽子大，敢走真正的夜路，敢坐驚險的過山車。它應當是痛了過后，不服輸，朝前走，愈挫愈勇，不顧世俗，最終到達讓所有嘲笑者無法啟及的高度，使他們啞口無言！

　　未尾，我想說：

　　透過淚水看世界，是晦澀陰沉的，但只要忍住痛，用手背抹去眼淚，看到的將是如你所愿，明媚燦爛，越來越好的世界。

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