搞笑說(shuō)說(shuō)大全2015最新版的
1、一天，有一個(gè)懺悔者來(lái)到教堂，他對(duì)神父說(shuō)：神父，我錯(cuò)了。神父說(shuō)：只要你認(rèn)錯(cuò)，天主一定會(huì)原諒你的。懺悔者說(shuō)：我偷了一個(gè)人的腳踏車(chē)，而我現(xiàn)在要把它交給你。神父說(shuō)：不!不要給我，把它還給失主。懺悔者說(shuō)：我已經(jīng)問(wèn)過(guò)他了，可是他不要。神父說(shuō)：那你就收下它吧!神父下班后，就發(fā)現(xiàn)腳踏車(chē)不見(jiàn)了!
2、某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說(shuō)了一句話(huà)那女生立馬哭了……他說(shuō)：“就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰!”
3、一群動(dòng)物開(kāi)完P(guān)ARTY后，沖進(jìn)7-11便利商店買(mǎi)東西，因?yàn)樘�，結(jié)果都被店員打了出來(lái)，卻獨(dú)留小羊在店里面，請(qǐng)問(wèn)是為什么?便利商店24小時(shí)不打烊啊………
4、異地戀，男孩說(shuō)還有81天我就回來(lái)了，于是給女朋友買(mǎi)了81種零食，說(shuō)：你每天吃一個(gè)，吃完了我就回來(lái)了。后來(lái)，男孩為了給女孩一個(gè)驚喜，第三天就回來(lái)了，女孩哭著說(shuō)：你果然沒(méi)有騙我，我剛吃完你就回來(lái)了。
5、昨晚媳婦兒正看電視劇，10點(diǎn)半我讓她上床，她不情愿的關(guān)了電視…后來(lái)我們就吵架了，到最后搞明白，原因是她關(guān)了電視我沒(méi)夸她真聽(tīng)話(huà)、、、
6、上學(xué)那陣，有天晚上一宿舍的人在討論找女朋友得找多高的標(biāo)準(zhǔn)。宿舍里有一個(gè)1米65的哥們插話(huà)說(shuō)：“找女朋友就一個(gè)唯一標(biāo)準(zhǔn)，那就是不能比咱高!要不然想親個(gè)嘴還得加條凳子。”正當(dāng)我們大呼真理時(shí)，一平常很少說(shuō)話(huà)的哥們轉(zhuǎn)頭說(shuō)：“是啊，最好找個(gè)1米2左右的，上火車(chē)還能半票……”
7、幾個(gè)女同事在一起聊自己的第六感有多么的準(zhǔn)，聊的正起勁。另一個(gè)女同事從旁邊經(jīng)過(guò)，問(wèn)：“你們?cè)诹氖裁?”答：“第六感。”她一聽(tīng)立馬來(lái)了精神：“這個(gè)我也用過(guò)，不過(guò)我更喜歡杜蕾斯、、、”
8、上學(xué)那會(huì)，同學(xué)和他的女朋友出去玩去了，到很晚的時(shí)候他女朋友說(shuō)晚上不回家了，想跟你在一起。同學(xué)說(shuō)快回去吧，這么晚還不回去家里人會(huì)擔(dān)心的�？粗约旱呐笥堰h(yuǎn)去的背影，緊緊的握住了手里僅有的五元錢(qián)…
9、老師期末改卷時(shí)會(huì)遇到各種有趣的答案。某年級(jí)一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥(niǎo)在樹(shù)上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥(niǎo)在樹(shù)上唱歌”。忽見(jiàn)一句：小鳥(niǎo)在樹(shù)上叫：“我是人啊!我是人啊!”
10、夜晚走在路上，對(duì)面沖來(lái)一伙人火拼，我站在原地一動(dòng)不動(dòng)的看著他們遠(yuǎn)走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個(gè)號(hào)碼吧?”我眼都沒(méi)看她說(shuō)“滾”，之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢(qián)!
11、一天施工隊(duì)一群人在辦公室休息，然后進(jìn)來(lái)了一個(gè)人給大家分煙，分到一半煙不夠了，他說(shuō)，誰(shuí)借我電動(dòng)車(chē)我去買(mǎi)煙，一哥們真借了，然后他騎走車(chē)就再也沒(méi)回來(lái)。。。一問(wèn)才知道根本沒(méi)人認(rèn)識(shí)他。。。這尼瑪高智商犯罪啊!!!
12、老婆：你今天想打牌就去打吧?我：真的?老婆：但是你要答應(yīng)我一個(gè)條件，但怕你做不到。我：我一定做得到!老婆：你回來(lái)之前，要提前一個(gè)小時(shí)告訴我!我老婆真傻，這條件太簡(jiǎn)單了，我打牌去啦、、、、、可是話(huà)又說(shuō)回來(lái)了，老婆要這一個(gè)小時(shí)時(shí)間干嘛呢?
13、某考生考了個(gè)倒數(shù)第一，回到家被他爸一頓暴揍，來(lái)到學(xué)校老師讓他談?wù)劼浜蟮捏w會(huì)，學(xué)生：“我終于明白了“落后就要挨打”的道理。”
14、我一同事東北小姑娘，長(zhǎng)得很漂亮但是特別能吃，因?yàn)楣ぷ髟颍覀円L(zhǎng)時(shí)間駐扎在客戶(hù)那里，中午都跟客戶(hù)一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶(hù)就對(duì)我同事說(shuō)，“×××，你就是中國(guó)的火車(chē)。”同事疑惑，客戶(hù)道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
15、暑假在超市打工，第一天上班，我負(fù)責(zé)清潔地板，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個(gè)女顧客一直盯著我看。我就問(wèn)：“阿姨，有什么需要幫你的嗎?”她笑瞇瞇的說(shuō)：“沒(méi)事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”
16、男子下班回家后，發(fā)現(xiàn)妻子全身赤裸躺著床上發(fā)抖，于是十分氣憤的吼道：都特么幾點(diǎn)了，飯?jiān)趺催�沒(méi)做。妻子聽(tīng)后馬上穿好衣服忙去做飯了。男子看了看凌亂不堪的床，然后心里不斷暗示自己，我是一個(gè)受過(guò)高等教育的人。我要冷靜!于是男子拿起膠布，把大衣柜封死，順窗戶(hù)推樓下去了。
17、高富帥：“你有女朋友么?”屌絲：“沒(méi)有，至今還單身呢。”高富帥：“我給你介紹個(gè)對(duì)象吧。”屌絲：“好。”高富帥：“她家很有錢(qián)而且長(zhǎng)得美若天仙。”屌絲：“太好了。”高富帥：“就是有一點(diǎn)缺陷，她患有間歇性精神病。”屌絲：“那也行，以我的這個(gè)條件也就不挑了，你什么時(shí)候跟她說(shuō)?”高富帥：“等她犯病的時(shí)候再說(shuō)吧，要不這事很難成啊!”意思就是：人家沒(méi)病，會(huì)看上你?
18、昨天和朋友閑聊，她說(shuō)她去電影院看致青春。看到阮莞跑著去見(jiàn)趙世勇然后被車(chē)撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽(tīng)前面一對(duì)情侶，男的對(duì)女的說(shuō)：“看見(jiàn)沒(méi)?這就是找前男友的下場(chǎng)!”
19、弟弟在某單位實(shí)習(xí)，回家來(lái)告訴我說(shuō)喜歡他們部門(mén)一個(gè)女同事，那女的長(zhǎng)得特漂亮，走起路來(lái)還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來(lái)一句：那是婦炎潔的味道吧。
20、最累的是班長(zhǎng),單身率最高的是班長(zhǎng),電話(huà)費(fèi)最多的是班長(zhǎng),里外不是人的還是班長(zhǎng),假期最短的是班長(zhǎng),被人詛咒的是班長(zhǎng),被迫要求請(qǐng)人吃飯的是班長(zhǎng),動(dòng)不動(dòng)就被迫和團(tuán)支書(shū)結(jié)婚的還是班長(zhǎng),腎最多的是班長(zhǎng),賣(mài)腎最多的還是班長(zhǎng),沒(méi)有對(duì)象的是班長(zhǎng),經(jīng)大家決定,讓此女陪我們最累的班長(zhǎng)。
21、我想有一所房子，面朝大海，春暖花開(kāi)，M寬帶，能叫外賣(mài)，快遞直達(dá)，不還房貸有一個(gè)朋友，評(píng)評(píng)小說(shuō)，侃侃明星，不愁房貸，能去買(mǎi)菜，可以喝茶，還能戀愛(ài)。
22、前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢，旁邊又遞過(guò)來(lái)一個(gè)雞翅并說(shuō)了一句讓姐終身難忘的話(huà)“換一個(gè)吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
23、天冷了，請(qǐng)給我個(gè)擁抱，如果不能給我擁抱，請(qǐng)給我件外套，我穿M號(hào)……如果不能給我外套，又沒(méi)有擁抱，請(qǐng)給我鈔票，我有卡號(hào)。。。
24、冬天到了，隔壁鄰居李大壯的女朋友為他織了一條圍巾。我心生羨慕，就對(duì)劉文靜說(shuō)：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家學(xué)習(xí)一下?”劉文靜點(diǎn)了點(diǎn)頭。過(guò)了幾天，李大壯出門(mén)戴了兩條圍巾。
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