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2015搞笑句子大全笑死人
1、七夕之夜，你們覺(jué)得牛郎和織女見(jiàn)面說(shuō)的第一句話是什么??織女：官人，這一年辛苦了你的雙手，但實(shí)在對(duì)不起!我來(lái)大姨媽了!牛郎含淚哽咽著說(shuō)：你妹啊，我等你一年了!
2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上聞到一股氣味，朋友帶著一種享受的語(yǔ)氣說(shuō)：“好香啊，誰(shuí)家的米酒!” 走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地…
3、放假了，老班在講臺(tái)上激情的說(shuō)，“暑假一個(gè)半月，如果你努力啦，你的英語(yǔ)就能從90分提高到10分，暑假一個(gè)半月，如果你努力啦，你就能從學(xué)渣變成學(xué)霸，暑假一個(gè)半月，如果你努力啦。。。。。。 學(xué)渣在下面聽(tīng)到心潮澎湃，他按捺不住激動(dòng)的心情站起來(lái)大聲問(wèn)老班”暑假真的只有一個(gè)半月嗎?
4、到學(xué)校門口買水果。一個(gè)攤位的生意很火，那我過(guò)去看了看。走進(jìn)聽(tīng)見(jiàn)那邊喊的是：橘子大減價(jià)啦，一塊錢兩斤。兩塊錢三斤，三塊錢四斤......五塊錢六斤，快來(lái)買呀。一群大學(xué)生，全都在買五元六斤的。
5、我有個(gè)哥們前幾天騎摩托車摔了，住院了，有天他說(shuō)想去外面透透氣，但他腳受傷了走不了，我就給他找了個(gè)輪椅。結(jié)果他一看見(jiàn)我推著輪椅過(guò)來(lái)他突然冒出一句話：哥…我暈車。。當(dāng)時(shí)全場(chǎng)都笑翻了天。。真TM是人才。
6、偶然和一位MM網(wǎng)上聊天，我問(wèn)：“你長(zhǎng)什么樣。”她回復(fù)：“身高168，長(zhǎng)頭發(fā)。”我說(shuō)：“能不能說(shuō)得具體一點(diǎn)。”她說(shuō)：“這還不具體?”我說(shuō)：“當(dāng)然啊，找一根168長(zhǎng)的拖把，然后倒過(guò)來(lái)不就和你一樣了?!”然后就被拉黑了。。
7、有三個(gè)書生，同坐一條船，突然，船漏了一個(gè)洞，水漏滲進(jìn)來(lái)。 第一個(gè)書生說(shuō)：“我們把船扣過(guò)去，把水倒了。 第二個(gè)書生說(shuō)：“我們?cè)勹徱粋�(gè)洞，讓進(jìn)來(lái)的水流出去。” 第三個(gè)書生說(shuō)：“別動(dòng)，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎么水往上漏?” 過(guò)了會(huì)兒，船沉了。。。
8、喝的有點(diǎn)多，走出包廂透透風(fēng)，路上沒(méi)忍住，在走廊吐了一地……去廁所洗了把臉出來(lái)，看見(jiàn)服務(wù)生正在很憋屈地清掃現(xiàn)場(chǎng)。。當(dāng)時(shí)我淡定地偽裝成路人甲，經(jīng)過(guò)他身邊時(shí)捂住鼻子一臉嫌棄地說(shuō)：我艸誰(shuí)這么缺啊。。。他抬起頭幽怨地看著我：別裝了，我剛剛看見(jiàn)是你了……我……
9、跟表姐逛街，遇到另一女子。老姐寒暄之。。。吧啦吧啦。。。轉(zhuǎn)身告別，老姐隨即鼻子里發(fā)出了一聲冷哼。我不解，問(wèn)那是誰(shuí)呀?答***夫前女友。。為什么分手呀?。。當(dāng)初他們談戀愛(ài)的時(shí)候正趕上世界杯，你姐夫顧不上約會(huì)，愣是看了一個(gè)月的球，把她看跑了。
10、打算去應(yīng)聘民航飛行員的工作，可我不但沒(méi)學(xué)過(guò)開(kāi)飛機(jī)，面試還遲到了倆小時(shí)。到了以后，面試官說(shuō)會(huì)不會(huì)開(kāi)飛機(jī)已經(jīng)不重要了，就憑我這么喜歡遲到，而且一晚就晚了倆小時(shí)，他們就決定要我了。
11、某剩女在一次相親時(shí)拐彎抹角地打聽(tīng)男方家底："你最常用的交通工具是什么?" 男方回答："飛機(jī)，動(dòng)車。" 女方覺(jué)得男方屬于高檔商務(wù)白領(lǐng)，遂嫁之。婚后發(fā)現(xiàn)男方是個(gè)民工，騎一輛破自行車上下班。女怒道："當(dāng)初你竟然騙我。" 男茫然答道："沒(méi)騙你啊，我說(shuō)的就是非機(jī)動(dòng)車呀。"
12、一哥們特別能玩，昨晚打麻將，一直打到快12點(diǎn)，這貨贏了七百多!打完后，就去了KTV，，叫了幾個(gè)公主陪唱!這貨滿嘴酒氣的對(duì)人家講：“你讓我親一口我給你3萬(wàn)!”天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被哥們親了一口，之后手里被塞了一只麻將。
13、今天下午班上同學(xué)因?yàn)樵鐟俦唤虒?dǎo)主任抓到， 通知家長(zhǎng)，他老爸來(lái)了，老師問(wèn)“您是XXX他 哥?”他老爸笑著的說(shuō)“我是他爸。”老師說(shuō)“看不 出來(lái)，這么年輕。就當(dāng)爸了”他老爸說(shuō)“哎!多 大點(diǎn)事啊，我初三那年跟他媽就有了他。”
13、人生如麻將。一見(jiàn)鐘情是天胡，自由戀愛(ài)是地胡，媒約之言是平胡，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生小孩叫杠上開(kāi)花，一個(gè)情人叫單吊，沒(méi)有情人叫白板。
14、你偷偷進(jìn)我的房，悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為你失眠為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛(ài)我，想吻我，想抱我，還想咬我;死蚊子!我打。
15、母青娃和公青娃結(jié)婚后生了一群癩蛤蟆，公青娃傷心欲絕哭著問(wèn)：“你為什么背著我愛(ài)別人?”母青娃笑著回答：“我和你結(jié)婚前整過(guò)容。”
16、有件急事要告訴你，你要冷靜，有思想準(zhǔn)備，有伙人新年到處找你，還說(shuō)一定要逮住你，他們一個(gè)叫財(cái)神，一個(gè)叫平安，帶頭的叫幸福，別躲了……認(rèn)命吧!
17、有一墮落男天天上課睡覺(jué)，晚上背書包去上網(wǎng)，早上又原封不動(dòng)背回來(lái)。有一男乘他不注意把教室后面的板磚換上他的書，他背了一個(gè)月的板磚不知道，一天這貨遲到，罰站在講臺(tái)，老師說(shuō)拿出書背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退倆步說(shuō):你.你.你要干什么.
18、圣旨到：奉天呈運(yùn)，皇帝昭曰：近日氣候多變，天氣忽冷忽熱，特頒此令，愛(ài)卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，隨時(shí)保持快樂(lè)心情�？怪颊呓^交，欽此。
19、要發(fā)財(cái)多念經(jīng)，以后每晚要念藏經(jīng)：噢嘛尼嘛尼勾麥弘……也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要賣力干活，念經(jīng)很靈的!
20、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說(shuō)：你好大膽，敢闖白宮!拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說(shuō)：飄柔，就是這樣自信!
21、一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰(shuí)知女子惡狠狠的說(shuō)看什么看，踩了你你還想吃了老娘啊!那人淡定的說(shuō)，我是回民。
22、今天出去玩看到小學(xué)班主任了，沒(méi)想到這么多年沒(méi)見(jiàn)，他居然還有個(gè)兒子了，他兒子就這么直直看著我，情急之下我憋出一句：這么小就當(dāng)上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點(diǎn)!重點(diǎn)是這熊孩子還說(shuō)了一句：不敢當(dāng)不敢當(dāng)……
23、有一天，小明問(wèn)我說(shuō):“為什么這些貪官貪這么多錢呢?貪一兩次就適可而止不就好了嘛!為什么越來(lái)越貪”?我先是晃了一下談?wù)劦恼f(shuō):“小明啊!地下有一毛你撿了然后去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然后我說(shuō):小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100我就說(shuō);“行了!你看看你能忍得住誘惑嘛?你再看看洗手盆的水!
24、“不好意思啊，踩到你腳了。”“姑娘，你知道嗎，前世五百年的回眸才換得今世的擦肩而過(guò)，茫茫人海之中，你沒(méi)有早一步，也沒(méi)有晚一步，卻偏偏踩到了我，那我也沒(méi)有別的話可說(shuō)，只有問(wèn)一句：你TM是不是故意的?”
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