幽默搞笑經(jīng)典一句話語錄
人生的悲哀就在于,當(dāng)你想兩肋插刀的時候,卻只有一把刀。下面是yjbys小編為大家收集整理的幽默搞笑經(jīng)典一句話語錄,如果大家喜歡可以關(guān)注應(yīng)屆畢業(yè)生網(wǎng)經(jīng)典語錄欄目。
1.能夠把人類的這么多惡習(xí)MIX的如此完美,我相信你下雨出街,雷神碰不到你都覺得遺憾…
2.我大姐家的小外甥很喜歡吃烤鴨,小天才很鬼精靈的。今天他想吃烤鴨,但是他不直說,他跟我說:“舅舅,舅舅,冬天不吃烤鴨會冷死哦”“為什么?”我很震驚。“不吃烤鴨,就不會殺鴨子,不殺鴨子,就不拔鴨毛,沒有鴨毛,就做不了羽絨服,沒有羽絨服,我們就會冷死。”我……好吧。。。
3.最近心情不是很好,打算明天去天堂散散心。
4.新聞聯(lián)播的牛X之處在于就算你一直在換臺,也能完整地看完一條新聞。
5.次山地戰(zhàn)軍事演習(xí),炮兵不小心把炮彈打歪打到附近的白菜地了,只見一個人邊跑邊穿褲子的從菜地跑出來,還用驚恐萬分的聲音喊到:各位軍老爺,不就是偷菜,再順便拉了一泡屎么?犯不著用炮彈來轟炸吧。
6.如果命運(yùn)抓住了伱的喉嚨,伱就撓命運(yùn)嘚胳肢窩。
7.一個人的寂寞,其實(shí)是兩個人的錯…
8.牛糞就是牛糞,即便你再香餑餑,鮮花一般還是不會插在你身上的,因為那樣有辱美感…
9.老媽一早拉我起來去相親,我不愿意,老媽就恐嚇我一周不煮飯,最后我妥協(xié)了…戴著口罩眼鏡屁顛屁顛地出門了。到現(xiàn)場后遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到我媽向我招手,可能是認(rèn)出衣服的關(guān)系吧。然后我走過去摘下眼鏡那一刻,周邊空氣寂靜了…我媽一巴大掌打過來說:把你妹妹叫來!然后跟相親的人解釋說這個是哥哥…
10.不怕喝敵敵畏,就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。
11.街上,一個小孩吵著要買棉花糖,他媽媽指著他手里的小糖人說:“剛買的孫悟空還沒吃呢,怎么那么不聽話”小孩不管,賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家,買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖,開心地對小糖人說:“大圣爺你看,你的筋斗云來了!”
12.誰他二大爺?shù)母嬖V我諾基亞能砸核桃,現(xiàn)在黑屏了。
13.一天,我在實(shí)驗室和一女生討論學(xué)校好玩的去處。那女生說:“我很喜歡學(xué)校那個濕地。”第二天女孩收到一張條子,上面寫著:“師姐,其實(shí)我也喜歡你很久了。”署名:“你的師弟。
14.今天公司接待一位日本的客戶,三子在大門口作好迎接準(zhǔn)備。日本客戶叫野比先生,來了一輛車,下來幾個人,三子過去問道:“你是野總嗎?”日本人回答:“是的,我就是野種。”
15.原本想一口一口吃掉憂愁,不料卻一口一口吃成胖子。
16.路上走著一對情侶,穿著情侶裝,是一模一樣的款,手拉著手,結(jié)果誰知從后邊走過來一個屌絲男居然和他們穿著一樣的衣服,這時候男豬腳一把放開女豬腳的手“告訴我,怎么回事?”女的反過來給男的一個餅“我還tm的想問你呢!”
17.曾經(jīng)有個女的想改造我,結(jié)果她在最后只拆了我的零件,卻再也沒跟我裝上…
18.一分錢一分貨,稀飯吃了不經(jīng)餓。
19.偷吃不是我的錯,是我嘴巴的寂寞。
20.一農(nóng)夫新買了一只年輕的公雞,老公雞認(rèn)為小公雞會取代自己的地位,就對小公雞說:咱們圍著院子跑十圈,誰跑贏了,母雞們就歸誰。老公雞一馬當(dāng)先沖了出去,幾圈過后,小公雞眼看就要超過老公雞了,忽聽砰一聲qiāng響,小公雞一頭栽倒在地。農(nóng)夫手里拿著一桿qiāng,氣憤地說:他們又賣給我一只同性戀的雞
21.我們只要有一顆自信心,神馬都米有鴨梨。
22.生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當(dāng)拔河的繩子,為了報復(fù)他們,我決定做草繩,斷了,然后他們都滾一邊去…
23.一妹紙,剛畢業(yè)參加工作,一天跟男同事一起吃飯,男同事們問起她的情史。妹紙搖搖頭說:“都是極品。”男同事們:怎么了。妹紙:“都太短了。。。。”同事們瞬間噴飯。。。。妹紙解釋道:“尼瑪啊,我是說時間太短!“再次噴飯……妹紙:我是說談的時間很短就分了啊!
24.我們生活在陰溝里,依然有仰望星空的權(quán)利。
25.上歷史課,老師要求同學(xué)們把人物的生卒年都背下來,下次課上抽查,結(jié)果有同學(xué)很是不滿,記生卒年有什么用,凈背些沒用的,老師的一句話,讓同學(xué)們的不吱聲了:“將來要是科學(xué)發(fā)達(dá)了,你們能穿越到古代,至少能靠這個給大官們算算命,也是一技之長啊。
26.朋友喝了點(diǎn)酒,不聽勸告開車回家,在一國道很悲劇的看到了查酒駕的交警,于是他迅速停下車,做到副駕駛上睡起覺來……交警果然不一會就來了,把他喊起來后問道怎么把車停在路中間,朋友大驚說到:我的.司機(jī)呢,怎么把車停在這里了,我回去就把他辭掉……到最后交警把他送到家里……
27.我不是那種落井下石的人,我是直接把井封了。
28.在你不當(dāng)回事的時候,一切就好了起來。
29.當(dāng)你追逐你心中的那個白馬王子時,等你的那只青蛙其實(shí)也是王子,會被釣走的…
30.從天堂到地獄,我路過人間…
31.我宿舍一哥們喜歡我們班一女生!自己一個人不敢去表白!非得拉著我,無奈我就幫他壯膽,加油!那二貨太激動了,說道:娟兒,你知道嗎?我每次看到你我都欲火焚身……當(dāng)時我萎靡的眼神瞬間放大!我都覺得尷尬。他就想表達(dá)每次見那女生都激動……誰知道糗大了!結(jié)果竟然是那女生同意了…
32.我不是優(yōu)樂美,我只是敵敵畏,你想把我捧在手心么。
33.我有個朋友叫依慧,一天他男友向她求婚了。他給她寄了個包裹,打開來是一枚戒指,還有一盤磁帶。她好不容易翻出了N年不用的錄音機(jī),勉強(qiáng)還能用,然后錄音機(jī)里響起了她男朋友渾厚幽怨的聲音:“千年等依慧,等依慧啊啊。”
34.某班選班花,恐龍級的女生說:如果我當(dāng)選班花,幾年后你們就可以跟老公說,我大學(xué)時比系上的班花還漂亮,娶到我是你賺到了。結(jié)果此女高票當(dāng)選班花。。。
35.一分錢一分貨,稀飯吃了不經(jīng)餓…
36.我最近發(fā)現(xiàn)一種可以讓人忘掉煩惱神效藥,那就是敵敵味…
37.我的未來不是夢,我的未來是做惡夢!
38.水壺啊,你為什么哭泣,是因為屁股太燙了嗎?
39.人生的悲哀就在于,當(dāng)你想兩肋插刀的時候,卻只有一把刀。
40.一人周末借車郊游,朋友妻順路搭車。路遇警察盤問:“車是你的?”答:“朋友的。”問:“車上是你老婆?”答:“也是朋友的。”警察感慨:“多好的朋友啊!”…
41.錢對于我來說根本不是問題,問題是我根本沒有錢…
42.外出行街這些這么劇烈的運(yùn)動不適合我,老衲的大愿是星期天能夠在電腦前坐禪競技。
43.男朋友家里種了各種各樣的水果,今年去男朋友家,他妹妹給我剝了一個菠蘿蜜,我吃的很開心,她妹妹滿眼羨慕的問我,大嫂,好吃么?我問,你沒吃過?她說,我從小到大沒吃過。我問,為什么?她一句話差點(diǎn)把我眼淚笑出來,我被狗咬了,要忌口,十三年來被咬了八次,每次到快可以吃了就被狗咬。。。
44.所謂的美女,其實(shí)都是化妝品的奴隸,所以我這人不喜歡奴隸…
45.愛我的請舉左手,愛別人的請舉中指。
46.我不是喜歡她,我是喜歡我的劇本,只是我的劇本卻是我深深的愛著她-…
47.你的人很完美,但是不一定會有人喜歡…
48.我也曾青春逼人,可惜現(xiàn)在青春沒了,就剩這么個逼人了。
49.哥們,你不能因為咱們有過節(jié),你就把我當(dāng)節(jié)過吧…
50.隔壁寢室一大神的故事,一次課間,老師溜達(dá)著跟大家閑聊,走到他前面,問,你視力這么不好是不是總玩手機(jī)啊。大神不假思索的回了句,我也不常玩兒,就是上課的時候看看。
51.電影沒有導(dǎo)演,可以成為故事;故事沒有編劇,卻啥都不是了。所以人生至少要成為編劇,要想精彩,就努力發(fā)展導(dǎo)演。
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