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雷人的搞笑說說
隨著社交網絡的普遍使用，越來越多人鐘情于在線上發(fā)布說說，用于分享快樂，宣泄傷感。朋友圈發(fā)什么樣的說說才受歡迎呢？以下是小編幫大家整理的雷人的搞笑說說，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
1、不是誰要追究誰的責任，而是一陣風，吹滅了承諾也吹散了你我
2、老板老板你真行，我把你當人看，你給我學豬叫。
3、再大的雨，最終會停下；在刺人的傷，也會結痂
4、人不可能把錢帶進棺材，但錢可能把人帶進棺材。
5、趁你睡意安然撐一只小船渡往花間把你的影子摻進酒里一滴醉三年
6、百度360度也搜索不到，你這樣厚臉皮的人。
7、愛情有很多的姿態(tài)，風流、冷漠、花心、永恒。
8、其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
9、你是天才，我是人才，你不就比我多了個二。
10、跟你彈視頻，不是因為我想看人，而是我想看動物世界。
11、眾里尋他千百度，猛一扭頭，那人卻在燈下洗內褲。
12、據最新研究發(fā)現，如果你有5個認識超過20年的朋友，說明你最少20歲了。
13、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
14、我哭著來到這個世界上，就打算哭著回去！
15、我想和你談戀愛可以嗎？
16、春天，你在后山種下一個女朋友，到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子！
17、我做夢都沒有想到，最高興的時候是在做夢。
18、希望你明白我凡事都看得開這并不影響我記仇。
19、去買賣驢肉卷餅，我對老板說：給我卷個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放老板抬頭看著我，幽幽地說：年輕人我給你卷頭驢吧？旁邊的妹子大笑。
20、我有一個同學特別喜歡吃黃瓜，也特別喜歡唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黃瓜當話筒唱，招牌動作就是每次唱完歌，他都會瀟灑的咬一口黃瓜�。『髞砦覀兊男c到了，永遠都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和話筒里發(fā)出的‘嗡嗡’聲……哈哈！！
21、人往高處走，只要你不怕死在珠穆朗瑪峰上。
22、我要瘦成一道閃電，照亮所有的胖子。
23、女人不敗家，掙錢給誰花
24、老師：“小明，你這么小就開始抽煙，你不擔心以后影響你的孩子嗎？”小明：“現在霧霾那么嚴重，如果他連二手煙都不能抵抗，他肯定無法存活在這個世界上！”老師：“……”
25、我們這一頁該翻過去了。不愛就就散了吧
26、等我找到了老婆，我第一時間就是親她三天三夜，我要問問，這些年你死哪里去了？
27、不要以為頭上頂坨屎自己就是金剛葫蘆娃。
28、一天二貨女友興奮的對我說：“老公，我會識別假幣了�！蔽也恍家活櫍骸熬湍隳侵巧�，你怎么是別的？”女友說：“你要是給我一張3元的，我就知道肯定是假幣。”
29、春色滿園關不住，我拉紅杏出墻來。
30、早晨，老婆站在電子稱上：老公快來看看，我輕了好幾斤呢！老公：你畫完妝再試試。
31、春天一起種草莓好不好？
32、真愛就是：他能越過千千萬萬個巨胸長腿大美女一眼就看到粗暴狂野沒內涵的你。
33、今天你被山寨了嗎，你全家才被山寨……
34、不懂你的人你不需要解釋，懂你的人不需要你解釋。
35、熙你會慢慢發(fā)現原來誰在誰心里也不是唯一
36、某高校錄取學生試題：請描述女孩到女人的變化過程。一考生用了三個字搞定，并順利得到保研資格：人、個、八。批語：太絕了�。�！
37、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人說：你是老李吧，快，你女兒被車撞了！中年人一下子蒙了：�。刻彀�！怎么辦��？就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，不對啊，我沒女兒��！繼續(xù)走到二樓的時候又想起，更不對拉，我都沒結婚��！到一樓一跺腳，我不姓李�。�！
38、你個傻子愛上了一個騙子，被騙子騙了一輩子。
39、如何將三萬的車開出幾十萬的感覺？1、起步掛擋的時候先掛一下倒擋，倒車燈會亮一下，讓人以為是自動擋。2、搖車窗時盡量勻速，看起來像電動車窗一樣。3、多熱的天也不要開窗。讓人感覺有空調一樣。4、倒車不要看后視鏡，盯著中控臺，讓人以為有倒車影像。5、油箱里多扔點石頭子，到加油站理直氣壯的喊：97加滿！6、別放音樂，但身體搖擺起來，讓外面的人以為隔音很好。7、高速路上帶塊磚壓住油門，雙腳抬起伸出窗外，讓人以為你有定速巡航！學會了嗎？拿去騷，不謝！
40、面對油價貴，房價高，交友難，宅是最低的消費水平。
41、你以為你把我踩在腳下，卻不知道我可以隨時砍下那你的頭顱。
42、有一次發(fā)了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我吧唧親了一口，風情萬種地說：謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！我傻乎乎地點點頭：哦，一定一定！得，簡直一對露水鴛鴦！
43、我走在路上看到小孩子過去踢一腳，證明我沒有戀童癖。
44、拿利益交朋友，那么你現在可以直接滾了。
45、女人的純不是裝出來的,除非內心純真。
46、如果谷歌和百度合并了，會不會叫Goodbye
47、我看，你做為2B青年的代言人最為合適了
48、昨天把兒子打了，今天他對我說：爸爸我以后好好的聽話以后別打我了好吧？我說：這怎么可以，這祖?zhèn)鞯氖炙囋趺茨軄G，以前你爺爺也是這么打我的。
49、你不是環(huán)保袋、所以,不要總是裝啊裝啊裝啊裝。
50、長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么？
51、曾有個人說，下次騙他的時候，不要傷到我自己。那個人，為了一句將來相守的虛無承諾，將自己的命搭了進去。傻子，世界上竟有這樣的傻子。
52、其實我挺喜歡機場的，每一個人都應該喜歡，尤其是喜歡那時的廣播，有種君臨天下的感覺：請乘坐XXX航班的旅客準備登基（機）。
53、幫我告訴你女友，她不是我的對手。
54、我會一直等你走進我的心，若是路途迷茫我就到處放滿指路牌。
55、我很好，我想該睡覺了，熬夜不好想你也不好。
56、做人要"四個經得起"：經得起看，經得起考，經得起問，經得起查。
57、單曲循環(huán)，聽的是歌詞，哼的是調子，唱的是心情。
58、拿你當人的時候，你盡量走人道好嗎
59、你不要拿你這種東西惡心我，我有心臟病高血壓腦血栓。
60、天氣熱得受不了在仙人掌的陰影下也有華氏125度。
61、是不是當有一天我真的難過了，痛了，你才會看見我。
62、近豬者癡，近墨者黑，近我者甜
63、他們怎么能管你叫豬呢？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。
64、那些最好的朋友，看起來很正常。但只有我知道：她們是神經病。
65、這輩子最煩跟我不自量力的小丫頭片子。
66、有些人就像月經，該來的時候不來，不該來的時候卻出現了。
67、在我的身邊，會有生命危險。
68、你們只要知道，我可是從那么多好人堆里挑出來的好人。
69、本人程序猿一個，那天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯。我覺得可憐，就給了他1塊錢，然后接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他說：“這里少了個分號�！�
70、剛上初中就開始抽煙了，但有不敢讓家里人知道。在家里想抽的時候就跑到廁所來一根，出來的時候再嚼片口香糖。
71、抱著小壺問蒼天，何時才能成神仙。
72、孩子看到灰機沒有，答曰，有毛線灰機。
73、謝謝你叫我出來陪你玩手機。
74、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。
75、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
76、王八進化了變成忍者神龜了，豬進化了變成小豬佩奇了，羊進化了變成喜羊羊了，我進化了就成你老婆了。
77、我是地球人我驕傲，就這樣快快樂樂的生活在地球
78、看再看，再看老娘拉你一起跳湖。
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