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40個最新收錄的經(jīng)典笑話

時間:2022-06-06 05:44:50 經(jīng)典語錄 我要投稿
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40個最新收錄的經(jīng)典笑話

  1、今天客戶來銀行取定期,坐下一句話說的我石化了,“你好,我死期到了。”
  2、我有一朋友,有點二。身上沒錢,狗膽賊大的居然去坐車,司機師父說你投個游戲幣也就罷了,你投個奶片什么意思?
  3、懷孕8個半月,寶寶在肚子里總是拱來拱去,肚皮上就時不時的出現(xiàn)個小鼓包。老公看到,興奮極了,對我說,來,我們來玩砸地鼠吧。
  4、女朋友對我說:“以后你負責洗衣服做飯就行了,我掙錢養(yǎng)活你!”我萬分激動:“好啊好啊!那你干什么掙錢呢?”女朋友說:“開個飯店或者洗衣店……” 韓寒經(jīng)典語錄
  5、早上燒開水,我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候,看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘,輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。
  6、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲,表弟穿著開襠褲,表妹無意間看到表弟的小JJ,盯著看了一會兒,就問,你那個東西是哪里買的?是不是沃爾瑪買的?
  7、弟弟在某單位實習,回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事,那女的長得特漂亮,走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句:那是婦炎潔的味道吧。
  8、同事在辦公室接待應聘者,拿著那登記表,瞅了好久,弱弱地問:木棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了,惡狠狠地回:我叫林昆!然后整個辦公室3秒內一片靜寂,接著狂笑不止……
  9、我一同學去剪頭發(fā),剪到一半,他發(fā)現(xiàn)有點丑,就擔憂地對理發(fā)師說:怎么剪成這樣了?理發(fā)師說:別擔心,還沒剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理發(fā)師一臉糾結地看著他,說:確實挺丑的,算了,不要你錢了! 郭敬明經(jīng)典語錄2012
  10、昨天去參加孩子的家長會,老師是以前一起逃課,一起被喊家長的小學同學,見面第一句話就是:虎父無犬子啊!
  11、本人小學老師,期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題:把下面句子改為擬人句,句子是“小鳥在樹上叫”,大多數(shù)同學都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句:小鳥在樹上叫:“我是人啊!我是人啊!”
  12、一次批小學語文卷,要求用“有…有…還有…”造句,一學生是這樣寫的:昨天去姥姥家,姥姥給我拿個雞腿,我都吃完了問姥姥還有嗎,姥姥答:“有,有,還有!”
  13、吃飯吃多了,在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”,旁邊座上一個小盆友,坐在媽媽腿上,奶聲奶氣接了一句:“曲項向天歌。”周圍的人都笑死了。
  14、小侄女9、10個月的時候,她媽媽跟同事抱怨說她爬行的姿勢不好看,同事哀怨的說,你就知足吧,我兒子每次爬就跟中彈似的,永遠都是拖著一條腿前進,我都愁死了。從此,家里沒人再嫌棄小侄女的姿勢了。
  15、爺爺生日的時候以為大家忘了,大清早留了張寫著“今天是周××(爺爺?shù)拿?生日哦”的紙條,然后離家出走了。
  16、我一同事東北小姑娘,長得很漂亮但是特別能吃,因為工作原因,我們要長時間駐扎在客戶那里,中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午,我們都吃完了,只剩下我同事還在吃,客戶對就我同事說,“×××,你就是中國的火車。”同事疑惑,客戶道:“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
  17、暑假在超市打工,第一天上班,我負責清潔地板,結果我發(fā)現(xiàn)一個女顧客一直盯著我看。我就問:“阿姨,有什么需要幫你的嗎?”她笑瞇瞇的說:“沒事,你拖地吧,我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”
  18、單位同事都喜歡網(wǎng)購。今天一男同事買的貨到了,他特興奮,說九十多塊錢買了一件七匹狼,超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來,包裝拆開一看,是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說:“真劃算,多給了你九百多匹狼呢。”
  19、停車場取車,發(fā)現(xiàn)車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇事車輛!但是還好,雨刷下壓著一張紙條,是肇事著留下的。我拿起來,見上面寫著:“抱歉,倒車時不小心撞了你的車燈,現(xiàn)場目睹的人看到我留這張字條時,都對我點頭面露微笑,他們以為我在寫姓名和電話號碼給你,可是我沒有。”
  20、姨父出國一年,打電話告訴姨媽,老總獎勵了50萬!姨媽高興勁剛上來,姨父又說道,換成人民幣大約300多塊。
  21、找老公的標準:帶的出去,帶的回來!
  22、其實人的長相就分為兩大類:一類是天生麗質;一類是天生勵志。 搞笑的句子
  23、一天,老師大罵班級的學生:“你們太笨了,智商都是負的,我的智商是你們的一百倍!”學生:……
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