一句話戳中笑點的經(jīng)典搞笑句子

　　1、你說…世界上第一個知道牛奶可以喝的家伙，到底對牛做了什么…?

　　2、昨天一朋友突然遇到一個單詞apple不認識就問我什么意思。傻比!蘋果都不認識。他突然來一句，蘋果不是iPhone嗎?

　　3、教室里，劉老師正在點名�！笍埲�?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很顯然，這三聲都是來自于同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，劉老師面色鐵青，一個健步?jīng)_向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎?~

　　4、一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家后，在他上網(wǎng)期間，不小心按到了光驅之按鈕。第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。

　　5、大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生沖到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打?”我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場!”

　　6、去相親，對方是學英文專業(yè)的，相當?shù)淖�。一來就說她英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准�。我告訴他魔獸85級，DOTA25級，暗黑99級。一點點語錄網(wǎng)

　　7、本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最后還是有一點聲出來。這時后排的二貨同學來了句：“挺好個屁，讓你放碎了。”

　　8、手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機?”接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的!”

　　9、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理!男子：關我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著自行車走了。

　　10、宿舍一小伙兒特愛咬自己手指甲，一同學問：你天天咬指甲，從來都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰：從小到大就不知道指甲刀是啥!我至今還特別納悶兒，他的腳指甲怎么咬到的

　　11、有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎?”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。于是男子生氣地問：“為啥不開門?”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家!”

　　12、今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧!!唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么?熟了我就撈起來了。

　　13、有一次去滑雪，回來的時候公交1.5元。中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：“你就一張100的啊?”大叔更牛逼：我還有一張100的，全車人爆笑!

　　14、今天和朋友逛街。去某運動專賣。店里進來個胖MM。直接奔向男裝。導購說：美女。你看的是男裝。女裝在這邊。MM沒理。導購又說：美女～美女～這邊才是女裝。MM發(fā)飆了：誰說我沒男人了!!

　　15、我問兒子：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不?”他說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。”我心里一沉，不高興了。兒子繼續(xù)說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥。”

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