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親子溝通的技巧
導語：現在很多家長由于工作忙，要么就將自己的孩子交由爺爺奶奶帶，要么就讓小孩上托兒所，這樣不知不覺中，親子之間的鴻溝就越來越大，怎樣解決呢?小編今天就為大家整理了一些親子溝通的技巧，快來看看吧!
1、要用孩子能夠理解的語言
與孩子的溝通應該是一個雙向互動的過程，如果你講的話，孩子無法理解，那么溝通就不是有效的。有些父母經常會一廂情愿地喋喋不休，根本不考慮孩子有沒有興趣聽、能不能理解自己所講的話，久而久之，孩子就學會了對父母的話充耳不聞。這就是因為父母沒有注意用孩子能夠理解的語言進行溝通。
2、要用孩子喜歡的溝通方式
在與孩子溝通過程中，不僅要考慮孩子能夠理解，而且最好采用孩子喜歡的溝通方式。一味地用說教、命令、強迫等方式讓孩子聽你的話，孩子必然產生反感。孩子喜歡的方式可以是聊天，父母在聊天的過程中把要教育的道理融進去;可以是講故事，通過講故事，讓孩子從故事中領悟道理，這比簡單說教要好得多;可以是在 游戲 過程中溝通，因為孩子處于比較興奮的狀態(tài)，比較容易接受父母的教育。
3、要用孩子愿意接受的語言
在與孩子溝通的時候，要注意用語，比如，當你要求孩子放學后不要在外面玩耍，要按時回家時，你應該說：“放學后你不按時回家，媽媽會擔心的!”這樣孩子就會感受到父母的關心，比較容易接受父母的意見。如果你說：“放學后不準在外面玩，給我立即回家!”孩子則會感覺到你在限制他，必然產生逆反心理。
4、注意孩子的反應與態(tài)度
現代父母由于工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表達自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有仔細地把孩子的話聽完，而孩子感覺與父母難以溝通，代溝必然越來越深。所以家長與孩子說話時的耐心很重要，不但要聽完孩子的講述，還要理解孩子所表達的意愿。
5、注意體會孩子的感受
如果孩子在外面受了委屈，或者與好朋友或心愛的寵物分離時，孩子細膩的小心靈會難過半天。這時候就很需要家長的關心，但父母如果只是一味地告訴他“沒關系，堅強一點”，“這沒什么好難過的”等話語，這就會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受。
如果父母把話改一改，比如說：“你很難過吧?我要是你也會有這種感受的。”相信孩子聽到這樣的話一定會有不同的表現。
6、及時了解孩子的發(fā)展程度
父母應該知道多大的孩子理解多少的話，如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要求。這不僅讓孩子覺得辛苦、壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線，就很容易形成交流不暢而使雙方之間有代溝的產生。
7、回答時要注意方式
孩子提出問題時，應先了解其真正含意，并針對孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜?”這個問題的真正意義其實是：“媽媽，我想跟你一起去買菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以說：“是啊!你要不要一起去?”孩子聽了必定會很高興，因為這正是孩子當時的心愿。
8、避免用負面意義的語氣
所謂的負面比如家長不要用“我命令你……”、“我警告你……”、“你最好趕快……”、“限你在五秒鐘內……”、“我數到一、二、三……否則……”、“你應該……”、“你真笨”、“你好環(huán)”、“你太讓我失望了”、“不可以……”等等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。而且說的多了，孩子對此更是無所謂的態(tài)度，所以家長再說類似的話就沒有任何意義，還讓孩子感到厭惡。
9、要注意孩子的非語言反應
與孩子溝通的時候，父母不要自顧自地說，一定要注意孩子的反應，尤其是孩子的非語言反應。比如孩子開始出現左顧右盼，注意力不集中，父母就應該停止溝通或者轉換話題了。
對于年幼的孩子，這種非語言反應更加重要，許多孩子還不會用語言來拒絕父母，只會下意識地用行動來表示。如果父母不了解這一點，久而久之，孩子就會養(yǎng)成“父母說父母的，我做我的”的習慣，于是，父母在孩子面前的威信也就失去了。
10、經常變換新鮮的話題
常變換新鮮的話題會引起孩子的興趣，例如：“你猜猜看今天我發(fā)生了什么事?”、“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍?”、“如果有一天，太空人真的不到地球……”等問題，相信會比“今天過得好不好?”“快樂不快樂”更能吸引孩子。因此有時一些啰嗦的話反而起到更好的效果，只是要運用得當。
11、充實孩子的生活經驗
父母與孩子對談的題材，大部分是來自生活之中，因此培養(yǎng)孩子一顆敏銳、好奇 的心是很重要的。父母可以帶領孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、 品牌 ，街上行人的穿著打扮、說話內容、百貨櫥窗等，都可以成為談話的素材，孩子的觀察力會自然而然地提高。當然，父母是孩子第一任老師，所以父母的引導對孩子是十分重要的。
一般來說，孩子的 成長 過程可以分為保護、指導和自立幾個階段，對于年幼的孩子來說，父母更重要的是保護他健康成長，隨著孩子年齡的增長，父母的角色應該從一個保護者，轉變?yōu)橐粋�指導者和教練，千萬不要再拿家長的權威來干涉孩子，一定要與孩子交朋友，耐心地引導孩子，讓孩子樂于與你交流。
這樣聊天會讓孩子覺得很有趣
1.賦予一件事情趣味性
媽媽帶著孩子在公園玩耍，到點吃飯了，孩子還不愿意回去。
媽媽指著遠處落日，對孩子說：“哇!妞妞快看，那里有個好大的咸鴨蛋!”
看到巨大的“咸鴨蛋”，小孩高興地揮著手奔跑……
媽媽又問：“妞妞想吃鴨蛋嗎?”
孩子答：“想!”
媽媽說：“那媽媽買個鴨蛋回去煮給你吃好不好?”
“好!”
就這樣媽媽帶著娃，愉快地回家煮鴨蛋吃了~
在孩子的世界里，游戲就是一切，按部就班、毫無趣味的事最好一邊去!吃飯多苦逼啊!在公園里玩比吃飯要開心多了……如果僅僅是簡單地催促孩子回家吃飯，孩子可能會當耳邊風，但是當你把吃飯這件事情描述得很有趣了，孩子可能瞬間就被“降服”。
2.把事情具體化
準備出門了，孩子還在磨磨蹭蹭，大人催了好幾回，孩子的動作仍是不緊不慢，甚至完全走神，忘了自己要出門這回事……
媽媽對孩子說：“寶貝，我們還有5分鐘要出門了，你是先換衣服，還是先收拾好玩具?”
孩子回過神來了，說：“媽媽等等我，我還是先收好玩具吧!”
如果僅僅是催促孩子“快點啊!你咋這么慢?大家都在等著你呢”……這樣的溝通之所以會無效，是因為他每天都聽著這些“念咒”般的話，他不知道重點在哪里，而且也習慣把這些話當“背景”了。
當你把“穿衣服”和“收拾玩具”這兩件事情讓他選擇的時候，孩子便接到了一個具體的指示，接下來他才會有動力去做該完成的事情。
3.問“小”不問“大”
下班回到，媽媽問孩子：“你今天在家做了什么呀?”
孩子看了一眼媽媽，回答：“玩玩具。”
然后就沒有然后了……
孩子在一天當中可能會經歷吃飯、玩玩具、睡午覺、跟奶奶出去散步等事情……但是，孩子不可能像念“流水賬”一樣回答你的問題，一是因為他可能想不起來了，二是這樣真的很無聊!
但是當我們從細節(jié)處向孩子發(fā)問，他的回答很可能會不一樣。
媽媽：“寶寶今天有沒有玩積木?”
孩子：“有!我建了一個城堡!”(如果孩子回答沒有，那可以問他玩了哪些玩具)
媽媽：“你建了一個城堡啊?里面能住人么?”
“可以住人!小狗、小貓也能住里面”……
聊到具體的玩具、游戲話題，孩子的話匣子便被打開了，孩子還有可能發(fā)揮自己的想象力，說得比你預期的還要多，因為他覺得自己遇到“知己”了!
對話四 ▪ 不要“否定”，只要“同理”
很多媽媽和孩子聊天，喜歡把自己的觀念意識強加給孩子，不放過任何一個可以灌輸“教育思想”的機會。
例如，媽媽煮了胡蘿卜給孩子吃。
孩子不愿意吃，說：“我不要吃胡蘿卜。”
“怎么能這樣?胡蘿卜是多好的菜呀……”
如果媽媽忽略孩子不愿意吃胡蘿卜的原因，一味地給孩子講吃胡蘿卜有哪些好處，估計講到菜都涼了，孩子也不愿意吃。
這時不妨問問孩子：“為什么不喜歡吃胡蘿卜呢?”
孩子回答：“因為它臭!”
當媽的這時應該明白了，孩子不喜歡胡蘿卜，僅僅是因為覺得它的味道有點怪而已。
“哦!原來是這樣!媽媽下次用玉米炒，味道就會甜很多了，你到時候再嘗一下好不好?”
保持中立的態(tài)度，聽聽孩子的心聲，這樣溝通不僅能了解孩子在想什么，還能解決孩子不愛吃胡蘿卜的問題，這可比我們費半天口舌講“胡蘿卜的N種好處”要有效多了。
結語：看完了這篇，是不是知道怎么跟孩子溝通了呢？有空的話，就多陪陪孩子，多跟孩子說話，因為，孩子總是渴望和父母親近的。
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